La cerveza del dia

LAS TRIBULACIONES DEL BORRACHO SOLITARIO

2011-09-12T19:49:00.002+02:00

HISTORIAS DE LA PAREJITA ENAMORADA

2011-09-12T19:43:00.000+02:00

MI QUERIDA AMIGA NOSTALGIA

2011-09-09T13:19:00.002+02:00

Mi querida amiga nostalgia, me cogió ayer por banda y me hizo dar un largo paseo por un blog.

Mi querida amiga nostalgia me recordó que hace mucho tiempo que no le doy espuma (de cerveza por supuesto) a nadie.

Me hizo ver que la tengo como a un hijo abandonado a su suerte, olvidado, e intento explicarle mientras damos ese largo paseo viendo las "Historias de la parejita enamorada" o "Las tribulaciones del borracho solitaro" que siempre me acuerdo de ella, pero que mi cabeza es la que manda y las situaciones son las que son.

Mi querida amiga nostalgia ha conseguido ponerme los vellos de punta, ha conseguido hacerme ver que todo tiene que volver a su cauce, que los comentarios y las miles de visita que hemos recibido no son fruto de la casualidad, sino del buen hacer, las buenas tapas, las buenas cañas y sobre todo las buenas vivencias.

Mi querida amiga nostalgia me ha hecho prometerle ciertas cosas, una de ellas que haga "acto de presencia" y entre otras y la más importante; que no me corte, que siga criando y acompañando a este "hijo" por todas las barras de los bares, que invite, que charle, que comente, que me meta con todo y no deje a nadie a salvo, que sea el Pipo, que sea por una vez por todas "LA CERVEZA DEL DIA"... ¿y sabeis que?... creo que le voy a hacer caso a mi amiga nostalgia, no creo que pueda equivocarme mucho.

He vuelto? pues si, y creo que para quedarme, no puedo consentir que estos cuatro años de cervecitas se queden en un rincón sin sabor.

Mi querida amiga nostalgia me ha abierto los ojos, pero sobre todo el apetito.

Así pues.........

COMENZAMOS, ESTAIS INVITADOS

-Reflexión: coooooññññooooo, leyendo esto pos no parece que me fumao un porro???????? jajajajajaja.

EL REGALO QUE HICE PARA EL AMIGO INVISIBLE: TALONARIO HOSPITEL

2010-12-17T11:21:00.014+01:00

Pues este es el regalo que preparé para el "amigo invisible" de la empresa para una compañera que casi siempre "esta malita", para que se despejara en este precioso complejo hotelero.

HISTORIAS DE LA PAREJITA ENAMORADA

2010-12-17T10:10:00.000+01:00

CON DOS AÑOS Y PICO... Y LE GUSTAN LOS MOJINOS!!!

2010-12-07T17:05:00.002+01:00

Pues si, a mi hijo le gustan los mojinos. Le puse esta canción para ver si le daba miedo y se estaba callao y quieto.... y ya se la he tenio que poné 50 veces, la verdad es que merece la pena escucharla. (conectar los altavoces)

CHISTE DE LA SEMANA

2010-11-05T13:32:00.003+01:00

El tonto que le dice a la tonta...

-¿Jugamos al escondite?

Y la tonta; Vale!

-Pero si te pillo... te follo!!!

-Vale, y si no me pillas estoy detrás de la cortina.

DE VACACIONES POR TODA ESPAÑA.... BUENO, MEJOR DICHO EN NAVARRA

2010-11-05T13:06:00.002+01:00

Como quien dice me acabo de incorporar de estar de vacaciones por varios sitios de casi toda España, Manzanares, Valencia, Nuévalos, Los Arcos, Segovia, Madrid, Ávila y Trujillo, pero sin duda me quedo con el dia que pasamos en Los Arcos, Navarra.

Allí nos recibieron con los brazos abiertos (y con los botellines también) ya que despues de 3 años por fin se han conocido las tias estas que escriben mas que los del Marca. Nos enseñaron su casa, con sus habitaciones, su cocina, su salón (espero que no echen de menos el DVD), y todo muy bien. Lo chungo llegó a la hora de comer. Lo hicimos (uuuuuyyyyyy de que me sueña esto, lo hicimos lo hicimos lo hicimos siiiiiiiiiiii, Dora Dora Dora la engrifaoraaaaaaa) en el Suexte, donde nos metimos entre pecho y espalda un Risotto, un Magret de pato, unas botellitas de Sidra (no del Gaitero que se enfada el pijo del Kike) unos vinitos, unos carajillos que mas que carajillos para mi eso fue un carajo (se me saltaron las lágrimas al igual que cuando ví a mi hijo nacer) y luego unos chupitos.

Kike hizo de perfecto anfitrión, (os juro que ví como se hizo un corte en el brazo y se le curó y desinfectó en 3 segundos, del alcohol que llevaba dentro), despues de comer nos llevó a un restaurante de 4 tenedores (literalmente, porque no tenian más), bueno mas bien era un bar de moteros y gente que vestia de negro, pero claro como yo ya no veía bien, pensé que era porque el bar tenia poca luz.

La pena fueron las amigas de mi mujer, Sandra y Bea, que las pobres apenas comieron nada, no las veía yo con mucha hambre la verdad (no se comieron el mantel del bar porque era de tela sino se lo zampan).... joder que manera de comer, yo pensé que se habian pegao to la semana esperandonos sin probar bocado vamos.

Despues de todo estuvimos en los columpios para que se montara Kike, los niños eran lo de menos, el pobre Kike tenia ganas de disfrutar del tobogán y alli que lo llevamos, cubata en mano que aquel parque parecía un botellón prematuro, todo lleno de niños y el pijo del Kike con el cubata en la resbaladera.

Lo pasamos genial, de verdad y desde aqui quiero darle las gracias por los productos que me han dado en una caja (sidra, atún, pimientos, vino, queso, etc...).

Seguiré contando mas cositas del viaje y de todo, esperando que algún dia podamos volvernos a ver......por supuesto en los bares.

Conversación en la habitación del Hotel Mónaco, Sabado noche, 22.15 h.

-Bueno cari, yo ya he dejado la chaqueta en la silla como el que no quiere....

-Chiquillo, ¿tu crees que caerán?

-Tu hazme caso, que esta gente me la mandan con los productos que no han podido caber en la caja, entre ellos.... el jamón.

Un autentico placer el haberos conocido a todos, los kilometros se hicieron metros. Un saludo y un beso a las pequeñas, sobre todo a mi nuera.

POR FIN...... HE VOLVÍO!!!!!!!

2010-11-05T13:03:00.004+01:00

Después de tanto tiempo sin pasarme por aqui debido a ciertos asuntos, he decidido volver a tomarme mis cervecitas en mi barra particular y seguir contando paridas y tonterias como siempre. Solo decir que siento haber estado tanto tiempo ausente y espero que ahora tenga el tiempo suficiente para reir y pasarlo bien...... que ya toca.

Quedais todos invitados a tomarse las cañas que querais (cibernéticas por supuesto) que luego se me plantan en mi casa mas de uno.

VUELVEN.... LAS HISTORIAS DE LA PAREJITA ENAMORADA!!!

2010-11-05T12:56:00.001+01:00

JOSE MOTA IMITANDO AL REY

2010-02-05T13:17:00.001+01:00

LAS TRIBULACIONES DEL BORRACHO SOLITARIO

2010-02-05T13:13:00.000+01:00

HISTORIAS DE LA PAREJITA ENAMORADA

2010-02-05T13:12:00.000+01:00

HEL HINTERNADO

2010-02-05T12:57:00.000+01:00

COMO EXPLICAR EL SEXO CON BOLIGRAFOS (muy bueno)

2010-02-05T12:06:00.027+01:00

PÁNICO POR LLUVIAS TORRENCIALES EN SEVILLA

2010-01-15T12:46:00.002+01:00

Como podemos ver en la imagen, el pánico por las lluvias torrenciales en Sevilla se apoderó de estos hombres, vemos como pierden los nervios al verse en dicha situación. Eso si, de tapitas pidieron huevos pasaos por agua.

CENA DE NAVIDAD FURGOLERA

2010-01-04T12:57:00.004+01:00

En estas Navidades (turrón de chocolate) se celebró la reunión para cenar de los que "supuestamente" jugamos al furgol. Aqui tenemos las fotos de los dos equipos, el Club Deportivo Muyayo que milita en la 5ª Regional de la Liga del Campo de Gibraltar y el Sporting de Tengoprisa que milita en la 4ª División de la Liga Ucraniana. Por fin publico una foto de nosotros que lleva ya años pidiendomelo Del Bosque (lo que no sabe es que no lo he publicado antes porque con esta gente me saltaban los antivirus). La cena fue la caña, que mejor dicho porque nos bebimos unos 7 barriles y como es normal, despues nos fuimos de copas (las únicas que vamos a ver esta temporada) hasta que cada uno se perdió por no se donde, claro normal, si hubieramos ido todos juntos en la Caravana del Amor del Osvaldo...

Yo no se ni como terminó la noche, solo se que terminó porque el taxista me dijo "killo, bajate ya coño". Las discotecas en las que estuvimos tampoco se cuales eran, solo se que eran muy raras porque se pagaban las copas en pesetas, no se mu raro lo vi yo pero bueno.

Al final la noche terminó como terminan todos nuestros partidos... a patadas limpias!!!! una pena la verdad.

En las fotos se nos puede ver a todos muy contentos (todavia no nos habian traido la cuenta claro) bebiendonos nuestros "Legionarios" con cola, aunque hubo otros que se pidieron una cabra vamos, que gente mas rara.

Bueno, solo decir que para mi ha sido la autentica cena de navidad de este año y que ojalá se vuelva a repetir, no quiero nombrar a nadie para no equivocarme pero a todos, feliz año y a ver si este año ganamos algo, aunque despues lo perdamos pero bueno.

P.D: A la hora de pagar, mas de uno metió un golazo por to la escuadra, dribló, se escoró y se quedó en fuera de juego jajajaja, cosa que no lo hemos visto en 4 años que llevamos jugando al furgol, pero bueno......... ya los cogeremos en el campo y ahi señores... ahi si que van a pagar jajajajaja.

Pipo´10.

NO QUEDARON NI LOS RESERVAS

2010-01-04T12:53:00.003+01:00

Este es el momento en el que llegó el verdadero problema, pagar la cuenta. Con todos los que eramos no quedó ni siquiera el banquillo para pagarla, lo que es en el campo correr no corren, pero cuando sacó la cuenta salieron todos pitando, que manera de correr macho. Aunque la verdad, yo me voy a callar que por algo no salgo en la foto...

ATENCION... PREGUNTA

2010-01-04T12:49:00.002+01:00

¿Quien de estos personajes utilizó el cuarto de baño de señoras y por que?, ¿acaso tenemos a un jugador con premio?, ¿tuvo la necesidad de lavarse las manos o no le hizo falta?, ¿estaría en uno de esos dias?... yo por si acaso, cuando metamos un gol como que paso de que vengan a abrazarme, que corra el aire que corra... (ya que nosotros no corremos).

CONCIERTO EN PLENA CALLE

2010-01-04T12:45:00.002+01:00

Como veis, la plantilla de Club Deportivo Muyayo, no pudo aguantar las ganas de marcha. Aqui tenemos a Bilal cantando Reggaeton con sus bailarinas actuando en plena calle. ¿Veis el suelo mojado? pues eso, que nada mas empezar a cantar empezó a llover, todavia no se han enterao que donde cantan bien es en el campo macho.

PLANTILLA DEL SPORTING DE TENGOPRISA

2010-01-04T12:38:00.002+01:00

Aqui tenemos a la plantilla del Sporting de Tengoprisa, militamos en la 4ª División de la Liga Ucraniana y este año no vamos tan mal, llevamos 68 goles a favor (de los cuales 67 han sido en propia puerta) y 147 goles en contra (ya sabeis... es que los árbitros muchas veces...). Para este año pedimos mejorar en la competición y estar en la parte alta de la tabla... a ver si es verdad...

Un momento... telefono...

Bien, me acaba de llamar uno de los jugadores, el Niebla, que sa puesto los botillos al revés y sa jodio los tendones, bueno, uno menos, mira que bien empezamos el año...

BONITA ESTAMPA

2010-01-04T12:28:00.003+01:00

Vean que bonita estampa de dos de los componentes del Sporting de Tengoprisa, lástima que después se quedaran pegados e hiciera falta la ayuda de los Bomberos para salvarlos, por cierto... el muchachito de rayas tuvo que estar toda la noche de marcha con el muñeco porque no lograron despegarlo del todo, una lástima.

HISTORIAS DE LA PAREJITA ENAMORADA

2010-01-04T12:27:00.000+01:00

LO QUE HACE LA BEBIDA

2010-01-04T12:25:00.002+01:00

Jesús Quintero y compañia.

LAS TRIBULACIONES DEL BORRACHO SOLITARIO

2010-01-04T12:22:00.000+01:00

!!!YA HE VUELTO!!!

2009-10-23T13:09:00.003+02:00

Bueno, despues de un tiempo de relax (no se si han sido cerca de 2 meses) he vuelto. Hacia mucho tiempo que no actualizaba el Blog por muchas razones, entre las que se encuentran: pinchitadas a mansalva, fiestas, vacaciones, quedadas, salidas, playa, ferias de la tapa, y un largo etc... Ya he recargado las pilas (y el estomago) asi que aqui me teneis de nuevo. Poquito a poco iré contando cositas y actualizando la pagina. Esta cervecita va por ustedes!!!!!!!!!

Pipo´09.

LAS TRIBULACIONES DEL BORRACHO SOLITARIO

2009-10-23T12:43:00.002+02:00

CARIÑO...¿QUE TE HA DICHO EL MÉDICO?

2009-10-23T12:26:00.003+02:00

Pues nada mi amor... esto es lo que me han mandao durante 2 meses, y a partir de ahí tengo que ampliar la medicación a 1 Polvo/Dia Forte jejejejeje.

HISTORIAS DE LA PAREJITA ENAMORADA

2009-10-23T12:21:00.000+02:00

ENVIADO AL CORREO (30 AÑOS DE DIFERENCIA)

2009-10-23T12:05:00.002+02:00

Escenario 1: Tienes que hacer un viaje en avión.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario 2: Paco tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Paco al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario 3: Disciplina escolar

Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario 4: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario 5: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario 6: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario 7: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario 8: llega el 28 de octubre.

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario 9: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión, seborrea y picores.

UNA IMAGEN VALE MAS QUE MIL PALABRAS

2009-10-23T10:36:00.000+02:00

CHISTE DE LA SEMANA

2009-10-23T10:16:00.000+02:00

El marido y la mujer estaban sentados viendo la televisión cuando él miró a su esposa y le dijo:

Cari, dime algo que me haga feliz y me entristezca al mismo tiempo.

Y ella le dijo .

De todos tus amigos, tu eres el que la tiene más grande.

"Eso le pasa por gilipollas"

LA HISTORIA DE AMOR MAS BONITA JAMÁS CONTADA

2009-10-23T10:14:00.001+02:00

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc... Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del wáter y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo, sin límite de tiempo, cantaba eructando y se rascaba los huevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.

FIN

Qué bonito joder. Se me han saltado las lágrimas.

PEASOS PORTADAS DE DISCOS (el CD se ha cargado esto tios)

2009-10-23T09:58:00.006+02:00

Viendo este disco no se me puede quitar de la cabeza la imagen... vamos a ver... ¿esa mujer como ha podido parir algo asi?... apreciamos también la cara de extrañeza del padre pensando "a ver a ver... yo soy asi... mi mujer también es menudita.... ¿¿¿de quien coño es este niño???

Este disco es ya la hostia vamos, los instrumentos de ultima tecnología, no quiero ni pensar lo que tuvo que pasar ese hombre para cargar con el teclado jajajajaja. También podemos apreciar como el del teclado le dice a pocahontas: "cuando terminemos de cantar, te llevas a la yaya pa que coja la camioneta". Y lo mejor de todo... tocaban Techno-House!!!!!

Viendo esta portada que se titula "lo mejor" del muchacho este... no quiero ni pensar en las canciones que han sido descartadas para este disco... por cierto, el video lo iban a rodar ahí mismo, pero el gachón se encendió un cigarro y no veas la que se lió con la paja... mmmm hablando de paja, la cara del cantante me es sospechosa...

Pues si mamá, soy cristiano homosexual..... y ya de paso tendría que haber dicho.... "y tengo un peaso camisa que te cagas". También podemos apreciar el decorado de IKEA en aquellos tiempos con el macetero Splinke.

QUE ASCO GENTE KILLO...

2009-07-31T12:52:00.001+02:00

HISTORIAS DE LA PAREJITA ENAMORADA

2009-07-31T11:01:00.002+02:00

EL ABERRONCHO EN EL RESTAURANTE

2009-07-31T10:54:00.001+02:00

LO ULTIMO DE IKEA...

2009-07-31T10:11:00.000+02:00

CHISTE DE LA SEMANA

2009-07-31T09:45:00.000+02:00

Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez.

Llega el primer entrevistado :

- A ver, cuenteme de uno a diez.

- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.

- Que ?!

- Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbre a contar al reves y... Este tio acaba el test y aparece el segundo :

- A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez.

- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.

- QUE ?!?!

- Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro, acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al otro... pues...

Y finalmente entra un tercer individuo :

- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque usted sabra contar, verdad ?

- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho.

- Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez.

- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

LA IMAGEN PUBLICITARIA

2009-07-31T09:40:00.002+02:00

LA VIDA RESUMIDA EN 4 BOTELLAS...

2009-07-31T09:27:00.001+02:00

!!!VAYA FIN DE SEMANA!!!

2009-07-13T10:56:00.005+02:00

Este fin de semana nos hemos largado toda la familia a una casa rural en Málaga, Casas Rurales La Huerta, y la verdad es que ya lo estamos echando de menos. Ha sido increible el trato que nos han dado Silvia y su marido que en todo momento se han preocupado para que no nos falte de nada. Tanto el entorno, como las casas (muy muy muy completas) la piscina, las pistas de baloncesto y padel (aunque ya ves tu que deportes hemos hecho mis cuñados y yo vamos jejeje) y sobre todo.... LAS BARBACOAS han sido de 10 para arriba vamos. Nos hemos puesto las botas comiendo, bebiendo y bañandonos, pero sobre todo riendonos... ha sido uno de los mejores findes de mi vida (lo que nos hemos reido dios mio). De verdad que recomiendo muchisimo la visita a estas casas por la tranquilidad y el trato que nos han dado, limpio impoluto, familiar, agradable, bien organizado... vamos, ha sido increible, os pongo el link y no dudeis en echarle un vistazo.

¿Que estoy dando propaganda? por supuesto jajajajaajaja, eso es lo que hay, cuando algo merece la pena, lo que funciona es el boca a boca no? pues punto.

http://www.casasruraleslahuerta.es/

CRUZCAM-PARANOIAS

2009-06-26T10:25:00.004+02:00

¿Que la pasao al Gambrinus?: Pues algo la tenio que pasar, no se si habeis visto el ultimo anuncio de Cruzcampo en el que regalan 20 leuros para que invites a tus amigos (lo puedo constatar porque a mi ya me han tocado, lo que no he hecho ha sido invitar a mis amigos jejeje) pues sale al final del anuncio el señor Gambrinus... pero chupaitooooo, esta mas delgao que yo!!!, ¿que ha hecho regimen?... yo creo que este tio ha estao todo el invierno apuntado al Natur House... seguro vamos.

Aqui pasa algo raro: Llevo ya tiempo pensandolo, que aqui pasa algo raro, mas bien con la parienta. Creo que se esta metiendo una sobredosis de Compeed Calenturas, porque hace meses que no le entra ningún tipo de calentura, creo que no se poner parches ni nada, simplemente se los toma en infusiones.... no se no se... despues dice que 2 a la semana, si vale, pero ¿que semana del año?... ¿o será que en vez de dos a la semana, es el doble a la semana? eso si puede ser, porque yo antes no hacia nada, y ahora.... nada de nada!!!.

Yo lo flipo: Hay anuncios tio que yo lo tengo que flipar, como el ultimo de Special K que te regalan un cd para que hagas fitness; primero sale una tia amargada porque pesa 35 kilos, bufff eso es sobrepeso!!!, se pone a bailar con el cd y se esta partiendo el pecho... no se que habra visto en el dvd vamos, despues hace viruetas con el cuenco de cereales, eso lo he hecho yo y los cereales terminaron en la cortina del salón. Todo esto para que????, pues para vacilar en la playa de cuerpo, lo que no me concuerda es que en la playa hay un tio y.... un tio.... estooooo si, un tio y nadie mas!!!!! to la paliza que sa metio la tia para que no haya ni un alma en la playa!!!! Venga chicas, hacer fitness para que las playas esten vacias y asi coger nosotros un buen sitio.

Pipo´09

HISTORIAS DE LA PAREJITA ENAMORADA

2009-06-26T10:22:00.000+02:00

EL ANTES Y EL ENDESPUES

2009-06-26T10:14:00.002+02:00

Mi mujer y yo antes de ir este verano a la playa...

Mi mujer y yo despues de ir a la playa.......

LO IMPORTANTE ES PARTICIPAR... ¿SEGURO?

2009-06-19T10:33:00.000+02:00

CUANDO VOLVAMOS...

2009-06-19T10:14:00.012+02:00

Dedicado a todos aquellos que se han quedado sin trabajo... para que sigan luchando y mientras se tomen unas cañitas. Pipo´09.

EL ABERRONCHO

2009-06-12T11:59:00.001+02:00

CHISTE DE LA SEMANA

2009-06-12T10:32:00.000+02:00

Van 2 leperos en un bote.

- Oye, Pepito, ¿tú sabes por qué
los buzos se tiran al mar hacia
atrás?

-¡Joder hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote…

YA HE RESERVADO MIS VACACIONES EN EL HOTEL PALACE...

2009-06-12T10:17:00.002+02:00

LA IMAGEN DE LA SEMANA

2009-06-12T10:12:00.002+02:00

CUIDAOOO, LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

2009-06-12T10:01:00.001+02:00

El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro bar habitual,
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas Cruzcampo.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Cruzcampo contiene hormonas femeninas.

Razones:

1. Todos engordamos.
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4. Ninguno podíamos razonar con lógica.
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”.
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.

10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones todos a la vez.

ALARMA SOCIAL (Ofertas y demandas)

2009-06-12T09:58:00.001+02:00

MAS QUE LA IMAGEN DE LA SEMANA... LA IMAGEN DE LA TEMPORADA

2009-05-29T10:21:00.001+02:00

Enhorabuena a los Culés y gracias a Guardiola por hacernos disfrutar a los que nos gusta el futbol.

HISTORIAS DE LA PAREJITA ENAMORADA

2009-05-22T12:32:00.001+02:00

EFECTOS SECUNDARIOS CUANDO SE PRIBA...

2009-05-22T12:12:00.002+02:00

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

1. Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.

Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

2. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te measte.

Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

3. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. Causa: Te has caído de espaldas.

Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

4. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

5. Síntoma: El suelo está borroso. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.Solución: Más de tu bebida favorita.

6. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado.

Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

7. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua. Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Metete el dedo (en la garganta).

8. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja

Solución: Deja de hacer el payaso.

9. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estás en una ambulancia.

Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Causa: Te has equivocado de casa.

Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.

Solución: Café y una buena siesta.

CHISTE DE LA SEMANA

2009-05-22T11:50:00.002+02:00

Un tio que esta haciendo un crucigrama...
-Killo, a ver si tu sabes que palabra es esta macho; "Organo sexual femenino" con cuatro letras, y la segunda es una "O"...
-¿Horizontal o vertical?
-Horizontal.
-Ahh, pues entonces es "boca".

NOCHE DE BODAS

2009-05-22T11:34:00.002+02:00

LOS KILLO KÉ, SON LA CAÑA (versión Andy & Lucas)

2009-05-22T10:25:00.000+02:00

MI NUEVO NOVIO

2009-05-22T09:53:00.001+02:00

Queridos papá y mamá:
Como me decíais hace tiempo que finalizara mi relación con el turco Mohamed, os he hecho caso, ahora estoy saliendo con un chico estupendo, es de Badajoz como vosotros, os envío una foto que nos hicimos estas vacaciones en Alemania, espero que os guste vuestro futuro yerno.
Os quiero
Vuestra amada hija.

LAS TRIBULACIONES DEL BORRACHO SOLITARIO

2009-04-24T12:46:00.000+02:00

COMO CONSEGUIR UN PUESTO DE TRABAJO

2009-04-24T12:36:00.011+02:00

Y asi es como llegó a ser Presidente...

LA IMAGEN DEPORTIVA

2009-04-24T12:03:00.002+02:00

REFLEXIONES DE UNA IMAGEN ACOJONANTE

2009-04-24T11:46:00.002+02:00

Hay imagenes que hablan por si solas... esta en concreto creo que corren por si solas, y es que verte un armatoste como este detrás tuya como que no tiene que ser divertido. De todas formas viendo bien la imagen se pueden sacar algunas conclusiones, a parte de que los que corren se estan dando con los tacones en la nuca... vamos por numeros:

El numero 1, se ve que es un buen trabajador, fijate que aunque hubiera 3 aviones detrás de él, los papeles de la oficina no los suelta.

El numero 2, con dos cojones si señor, un pedazo de avión te va a pasar por encima de la tapalpecho, y tu con una sola manita intentas pararlo...

El numero 3 y 4 parecen que estaban en debate, el numero 3 sale pitando mientras el cuatro parece que le esta diciendo: killooooo, que todavia no he terminao de contarteeeee.

El numero 5 explica otro secreto del Real Madrid, ya se sabe porque Drenthe no juega, si es que falta a los entrenamientos para hacer otro tipo de deportes de riesgo!!!!

El numero 6, simplemente ve que un avión esta a punto de llevarselo por delante... y se esta partiendo el pecho!!!!

A pesar de todo, la imagen nos demuestra que las pistas de aterrizaje no tienen porque estar asfaltadas, y que por mucho monte que haya, siempre hay un "De paso" para llenarle el tanque donde menos te lo esperes...

CHISTE DE LA SEMANA

2009-04-24T11:38:00.001+02:00

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

OFERTÓN CARREFOUR

2009-04-24T11:25:00.002+02:00

¡Ofertón Carrefour!
Atención, para los que hacen barbacoas y para los que
aprovechamos el buen tiempo.
Ofertón en Carrefour, barbacoas por 1 euro, sólo hasta fin de
existencias.
Y con un poco de maña, recuperas el euro.
Ya no tienes excusa para no hacer tú las barbacoas.
Yo ya tengo la mía. ¿Y tú?

Y QUE VENGAS EN ESTE MOMENTO...

2009-03-15T00:13:00.003+01:00

Hola Sara, nos llamamos Pedro y Laura y tenemos mmmmmmm unos pocos de años... somos unos suertudos, suerte por haber nacido como tú, por poder dar un abrazo, por haber conocido a nuestros amigos (esos que se presentan en tu casa siempre a la hora de cenar), por habernos despedido de ellos (menos mal)... por seguir aqui.

Te preguntarás cuando podremos ir a conocerte, y es que muchos te dirán que a quien se le ocurre llegar en los momentos que corren... con la de rotondas que hay por construir, que hay crisis, que no se puede, que tu padre tiene mas peligro que un pelotón de fusilamiento en circulo...

Jaaaa!!!, esto te hará fuerte. Nosotros hemos vivido momentos peores que este, pero al final, de lo único que te vas a acordar; es de las cosas y las tapas buenas.

No te entretengas en tonterias y rotondas que las hay (y si no preguntale a tu padre) y vete a buscar lo que te haga feliz, que el tiempo corre muy deprisa.

Hemos vivido unos pocos de años y te aseguramos, que lo único que no te va a gustar de la vida, es que te va a parecer, demasiado corta...

ESTAS AQUI PARA SER FELIZ...

Desde Ceuta, con todo el cariño del mundo, de Pipo, Laura y Pedrito... muchisimas felicidades y bienvenida a la vida Sarita. Que da igual cuando vengas... siempre que vengas y te quedes con nosotros. Estamos muy muy muy contentos por ser tus padrinos virtuales (siempre y cuando esto no nos cueste dinero claro). En serio, que teniamos muchisimas ganas de que dejárais de ser dos y os convirtierais en tres...

Como a mi me dijeron... y os lo dedicamos a los tres...

AHORA LA CASA... ESTA LLENA.

Enhorabuena por ser padres y Enhorabuena por ser hija, Hola Sara.

Pipo Laura y Pedrito.

BUENISIMO

2009-03-13T11:10:00.002+01:00

Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente HaceEnLos Foros, Y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas.

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su yaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturbandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

21) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

22) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

EL CARTEL

2009-03-13T11:08:00.001+01:00

CHISTE DE LA SEMANA

2009-03-13T11:06:00.000+01:00

Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven...
Llega el camarero:
- ¿Qué tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.
-¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

HISTORIAS DE LA PAREJITA ENAMORADA

2009-03-06T12:47:00.002+01:00

INVESTIGACIÓN CIENTIFICA

2009-03-06T12:31:00.003+01:00

-Killo, haciendo pruebas y pruebas y pruebas al final he logrado cruzar genéticamente Ladillas con Luciernagas... hombre la verdad es que no tengo ni idea para que coño sirve...
pero tengo los cojones que parecen Las Vegas!!!!!

UUYYY LO QUE HE LEIDO DE TI ESTA MAÑANA...

2009-03-06T12:26:00.002+01:00

He leido tu Horoscopo para este año tio.... y pone;
SALUD: Los Astros te sonrien.
DINERO: Los Astros te sonrien.
SEXO: Los Astros se parten de risa.

AHORA COMPRENDO

2009-03-06T12:13:00.001+01:00

NUEVOS MEDICAMENTOS

2009-03-06T12:05:00.002+01:00

Que falta nos hace este tipo de medicamentos, y sobre todo sobredosis de ellos, eso si... cuidado que traen contraindicaciones, sobre todo el que le den, ya que hay otra versión por ahi bajo el nombre de Tedejoescozio Forte...

EL CHISTE DE LA SEMANA

2009-03-06T11:45:00.001+01:00

El marido a su mujer...
-Cariñoooo, ¿me traes una naranja?...
-¿Te la pelo?
-Vale, pero despues me traes la naranja...

ES CALVO Y CLARO...

2009-03-06T11:34:00.007+01:00

OYE GUAPO....... ¿HAS FELICITAO A MAMÁ?

2009-02-28T03:25:00.002+01:00

-Guapo...... mmmmmm si tu, Pedrito..... ¿tu has felicitao a mamá que hoy es su cumpleaños?

-¿Yooooooo????????? pos clado papiiiiiiiiii, ya se que hoy es ed pumpleaños de mamás, pod eso yo da fedicitao con donrisas y dengua...... cuando ella ma mirao........ yo la donreio........ y cuando ma cogío yo la metío da dengua en la cara dandole besos........... Yo no entiendo mudcho, pero sé que adgo raro pasa, y la he vidto felid y contenta, pod eso sé que es su cumpde. Mami, mamiiiiiiiiii, muchas fedicidadessssssssssssssss, que espedo que cumpdas muchos mas junto a Papá y yoooooooooo. Aunque soy chico..... he pedido un primer deseo.......

QUE DENTRO DE POCO.......... ME AYUDES A MI COMO LO ESTAS HACIENDO PARA SOPLAR MI PRIMERA VELA. TE QUIERO MAMÁ.

-Joder con el niño.............. ¿y ahora que le digo yo a la madre?............

Pues nada guapa, que me alegro de que sigas cumpliendo años junto a mi......... porque con solo ver que los cumples, no eres un año mas vieja........ solamente un año mas vivido y disfrutado.

-!Que bonito papáaaaaaaaaa! ......... pero a todo esto........ tengo hambre......¿cuando voy a comer?

-Calla niño calla, que todavia no conoces bien a tu madre........ venga felicitala y espera tu momento......... venga entre los dos???????? que te parece???????.

-Guuuuuuuayyyyyyyyyyy...

-Pues venga, a la de tres; unaaaaa, doooooosssss yyyyyyyyyyyy treeeeeeeeeessss!!!!!!!!

-FELICIDAAAAAAAAAAAADEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSS

-mmmmmmm........... no sé........ pero yo sigo teniendo hambre eh????

EL MONTAJE MAL HECHO (mayormente por los caretos vamos)

2009-02-06T12:48:00.001+01:00

LA QUE HE LIAOOOOO

2009-02-06T11:22:00.003+01:00

Cuidadito con las mezclas tio, que no veas la que he liao, y todo por que mi mujer lo guarda todo mezclao. El otro dia me puse a hacer la comida y desde el salón mi mujer me gritó "oye, que no se te olvide echarle Avecrem" y lo que yo entendí era que le echara Zovicrem, y se lo eché claro. De sabor estaba un poco raro, ahora eso si, no nos ha salido ninguna calentura desde entonces, vamos, tanto que no hacemos ni el amor porque no nos calentamos para nada. Pero lo peor llegó el otro dia, como tiene todas las cremas y pomadas juntas, fui a echarme la crema hidratante para la cara y al final lo que me eché fue el tarro entero del Hemoal, ahora comprendereis porque no hablo con nadie, claro, si es que sufro en silencio desde entonces. Bueno, y chungo tambien cuando hice los fideos con almejas y me equivoqué de pastillas y les eché Viagra, cuando aparté el plato estaban los fideos tiesos y las almejas dando palmas!!!!!. Ahora eso si, lo que mejor me salió fue los calamares rebozaos, pero no con harina, sino con lo que estaba justo al lao.... la leche del niño!!!!!, cuando dijeron los calamares de chupar aceite se convirtieron en unos donut´s gigantes!!!!!!. Mi mujer ya no me deja entrar en la cocina para nada, le ha puesto un pitón de una moto a la puerta y solo ella tiene la llave, lo que no sabe todavia es que he metido los chuletones de carne en la lavadora...... como me dijo vuelta y vuelta....

EL ANUNCIO TONTO

2009-02-06T11:18:00.001+01:00

Pinto casas a domicilio...
(Vamos, si quieres las pintas por e-mail).

LAS TRIBULACIONES DEL BORRACHO SOLITARIO

2009-02-06T11:17:00.001+01:00

EL ANUNCIO

2009-02-06T11:05:00.002+01:00

Vendo Telefono seminuevo con juegos incorporados de ultima generación, de los que salen en la Sexta. Precio a convenir. Compañia de telefono Airtel (mmmm, un poco antigua pero funciona). La tarjeta de memoria la tienes que poner tu. Interesados llamar al telefono (el mismo que se vende) os atenderé encantado, siempre y cuando no este jugando al dominó.

ESTRENOS DE CARTELERA

2009-02-06T10:02:00.001+01:00

CHISTE DE LA SEMANA

2009-02-06T09:45:00.000+01:00

Ring, ring…
-¿Si?
-Doctor, doctor, mi mujer está a punto
de dar a luz!
-¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

HISTORIAS DE LA PAREJITA ENAMORADA

2009-02-06T09:34:00.000+01:00

ESTE ANUNCIO ES LA CAÑA (que mejor dicho)

2009-01-19T12:39:00.002+01:00

Me han enviado este pedazo de anuncio y me he visto en la obligación de colgarlo aqui. El sueño de toda mujer... pero ¿para el hombre que?.

PARA MI AMIGO EL COCINILLAS

2009-01-13T12:18:00.004+01:00

Este sabadito (joder con el sabadito, vaya dia) como no tuvimos bastante con las migas de mi suegro, para cenar queriamos preparar algo con el juego este de la Nintendo ds, el Cocina conmigo. Al echarle un vistazo vi una receta francesa, el Hachis Parmentier y me dije... como esta receta tenga como ingrediente el chocolate ya flipo vamos, al final termino viendo Dinosaurios por el pasillo y to la casa con una neblina muy extraña mmmmmm, pero no, no contenia ningun ingrediente extraño, es parecido al pastel mexicano, pero sin mexicano claro. Hombre, esto va dedicado a mi amigo el Cocinillas porque el es un experto y para que veas tambien, que yo, mientras la nintendo tenga bateria tambien puedo serlo jajajajaja. Para que sepais como es, os explico que es lo que lleva, una base de patatas machacadas con nata, sal y pimienta, encima la carne picada tambien con su sal y pimienta en la que se vierte un caldito echo al gusto, se cubre de queso, se mete en el horno y listo!!!. Aqui pongo la imagen para que veais como salió, no como la otra vez con la tarjeta pirata del juego. Claro, a los juegos piratas le quitan cosas y opciones para que ocupen menos espacio, y decidí hacer una paella y justo cuando la terminé... el juego no me dijo nada de echarle arroz, asi que a tomar por culo la paella, eso sin contar que me salió ardiendo la cocina claro. Bueno Cocinillas, para que veas que me defiendo, aunque si quereis todos aprender recetas nuevas y cositas muy interesantes, nada mas que os teneis que pasar pos su cocina.

SABADITO DE MIGAS

2009-01-13T12:08:00.002+01:00

Este sabado nos reunimos la fffaamm, estoooo, con la fammmm fffaaam, sschhhh.... familia!!!! joder, que trabajito me cuesta decirlo cuando son todos los tios de mi mujer, para comernos unas migas que hace mi suegro que estan para chuparse los dedos. Como no hemos tenido bastante comida en las fiestas, despues de que hayan terminado va mi suegro y hace 7 kilos de migas!!!!. No duraron en la mesa ni 20 minutos, pero claro, despues de comertelas vienen los efectos secundarios como podemos ver en la imagen, ahi vemos como despues de atacar a la presa... recupera fuerzas para luego enganchar el whisky y no soltarlo... desde esta pagina se lo volvemos a recordar... Killooooo, que en la familia somos mas personas eh???? si es que ya lo dije... casaté para esto macho.

CADA VEZ, MAS SOFISTICADOS

2009-01-13T12:01:00.002+01:00

¿Habeis visto lo ultimo en test de embarazos?..... joder, cada vez son mas modernos!!!!. Ya nada de rayitas ni palitos ni circulitos no, ahora te dice si estas o no, y de cuanto tiempo estas!!!!! vamos, una pasada. Yo que no paro quieto, he estado buscando por internet unos test de embarazo y me he encontrado con otro mucho mas moderno, y para hacer la prueba he cogido por supuesto a mi mujer... y esto es lo que me ha salido!!!!!! me cago en la ostiaaaaaaaaa, yo prefiero las rayitaaaaaaas.... aunque ahora que lo pienso... si salen dos rayitas quiere decir dos cuernos???? ojú que lio macho.

MÉRIDA Y SUS TAPITAS

2009-01-13T11:25:00.002+01:00

Para que veais un poquito lo que nos hemos metido entre pecho y espalda en Mérida. Al principio no sabia muy bien como iba el rollo, al ver las tapas un poco caras, pero al pedirlas empezé a comprenderlo, si es que eran unas pedazos de tapas!!!!!. Como veis, la primera tapa son dos tostas con queso, cebolla caramelizada y piñones (agarra, lo siento me ha salido tio), y la ollita son Pruebas de Cerdo, que le pregunté al camarero ¿que haceis un casting de cerdos para ver quien esta mas bueno?... a partir de ese momento no volvió a atendernos... joder la gente como se mosquea macho. Estas tapas son precisamente de una franquicia llamada Entrecañas, pero os recomiendo que si vais una vez a Mérida y os meteis en Los Duendes, no pidais una tabla de patatas por Dios!!!!!! que todavia tenemos patatas hasta marzo o abril.

EN MÉRIDA

2009-01-13T11:05:00.003+01:00

Despues de que hayan pasado todas las fiestas, despues de haberme comido 3 cajas de polvorones (solo no, con pan) despues de haberme hidratado con 57 cajas de cervezas, despues de haberme tragado los mismos villancicos de todos los años, como digo yo HE VOLVÍO jejejeje. Pues si, he vuelto para poder seguir actualizando y poder seguir contando todas las cositas que van pasando por mi vida, como por ejemplo mis minivacaciones en Mérida, en las que me llevo un grato recuerdo (bueno, tambien me llevé un queso, un chorizo, etc...) pero eso no viene al caso, que si se enteran mis cuñaos adios al queso, al chorizo y a todo lo que se les ponga por delante vamos. La ciudad en sí, me gustó muchisimo, sobre todo por la situación del hotel que estaba en pleno centro, con lo cual no tenia que coger el coche para nada. Como no, fuimos tambien a ver el Teatro Romano, pero no se, allí no actuaba nadie, asi que nos fuimos, no sin antes ver un relieve en el suelo del teatro con la cara de Sara Montiel, que cosa mas extraña... aunque para antigüedad lo que me encontraba todos los dias en la habitación, si si, a mi mujer, un vestigio (no se si romano o caballa) que data del siglo XXI... ya lo decia yo... chikilla, que muchas veces pareces de piedra!!!!

Pues bueno, lo dicho, que ya estoy aqui y que me encanta compartir con ustedes unos ratillos, como siempre os digo, pasad, pasad... estais invitados.

VACACIONES, MÉRIDA, PARTO, UNO MAS EN LA FAMILIA Y FELICES FIESTAS A TODOS

2008-12-23T21:50:00.004+01:00

Perdonad que no haya actualizado el blog, pero es que con el lio que tengo encima es que no me aclaro vamos, entre mis vacaciones, irnos a Mérida, volver, esperar a que tenga el niño mi hermana (Jesusito ya esta en el mundo gracias a Dios) y las visitas al hospital no he tenido tiempo para nada. Solo quiero desearos unas felices fiestas de todo corazón a todos, que lo paseis muy muy bien o en familia jejejeje. Felicitar de forma especial a mi hermana Ana Mari y al Frank por su niño para que estas navidades sean muy distintas (que lo serán seguro) junto a Jesus.

Espero que pronto pueda poner mas noticias y fotitos de las vacaciones y mas cositas jejejeje, de verdad, creerme cualquiera que lea esto... FELIZ NAVIDAD!!!!!

LA IMAGEN DE LA QUEDADA

2008-11-28T13:22:00.003+01:00

Si pinchais en la imagen, vereis lo que pone en el cuadro de atrás jejejeje.

LAS TRIBULACIONES DEL BORRACHO SOLITARIO

2008-11-28T12:56:00.001+01:00

HISTORIAS DE LA PAREJITA ENAMORADA

2008-11-28T12:53:00.001+01:00

CARTA DE DIVORCIO

2008-11-28T12:25:00.003+01:00

Querido esposo: Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.

Que te vaya bien,Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa: No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.Verás...

Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: '¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!' ...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99. No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.

Firmado,Rico y Libre!!!

LO QUE HACE EL ABURRIMIENTO por El Ensaimada

2008-11-28T12:12:00.002+01:00

Esto es lo que hacen unos jovenes cuando estan aburridos a las 5 de la mañana, si lo llego a saber Ensaimada, si a ti, no hubiera cogido el mismo hotel sin puerta del armario que tu, jejejeje, lo prometido es deuda, aqui estais, en mi pagina, en mi bar....

ESPAÑA ES UN BAR enviado por correo

2008-11-28T11:54:00.002+01:00

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.

Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir

La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡ Ni de coña!.
¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer cosas que no se pueden hacer en casa .

En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.

¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil),
Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
¿O en la Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... ¡Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.¡

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?.
En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:

-¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
-Pero si tú ya pagaste la caldera...
-¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado.

El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te pone una caña y te dice:
-Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana,y cuando por fin te hace caso...
A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
Ahora no, ahora ponen:
HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: - "Raul tiene osteopatía de pubis".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.
En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ……..se graba el partido y PUNTO PELOTA.

POSIBLES DIRECCIONES PARA EL FORO DE HOMBRES

2008-11-25T18:41:00.002+01:00

Por petición de los que componemos o queremos componer el Foro de hombres, queremos elegir nuestra dirección en la red y no tenemos ni idea de cual vamos a escoger, asi que por favor, ayudadnos entre estas direcciones a ver cual nos pega mas:

-www.dificilísimo.com

-www.montsemandapasta.es-loquetienesquehacer

-www.loestoydejando.com-o puedo

-www.charlasjuntoalamesitadenoche.com

-www.elforodelasiesta.effffff una fieffffta

-www.nosinmibolso.org

-www.traslapuertadelarmario.es (esta no nos gusta mucho por si hay dudas)

-www.entrerotondas.es

-www.nectarlacteo.com

-www.unatrinaentuvida.es

-www.comentariossinbateria.com

-www.somoslospoceros/yestamosrequetebien.es.

De verdad, se agredece vuestra ayuda, es que ibamos a coger el foro de la siesta y habiamos quedado en concretarlo, pero claro, nos hemos echado la siesta y no lo hemos hablado.

Gracias por vuestra colaboración.