LA IMAGEN DE LA QUEDADA

Si pinchais en la imagen, vereis lo que pone en el cuadro de atrás jejejeje.

LAS TRIBULACIONES DEL BORRACHO SOLITARIO

HISTORIAS DE LA PAREJITA ENAMORADA

CARTA DE DIVORCIO

Querido esposo: Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.

Que te vaya bien,Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa: No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.Verás...

Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: '¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!' ...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99. No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.

Firmado,Rico y Libre!!!

LO QUE HACE EL ABURRIMIENTO por El Ensaimada

Esto es lo que hacen unos jovenes cuando estan aburridos a las 5 de la mañana, si lo llego a saber Ensaimada, si a ti, no hubiera cogido el mismo hotel sin puerta del armario que tu, jejejeje, lo prometido es deuda, aqui estais, en mi pagina, en mi bar....

ESPAÑA ES UN BAR enviado por correo

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.

Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir

La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡ Ni de coña!.
¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer cosas que no se pueden hacer en casa .

En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.

¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil),
Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
¿O en la Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... ¡Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.¡

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?.
En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:

-¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
-Pero si tú ya pagaste la caldera...
-¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado.

El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te pone una caña y te dice:
-Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana,y cuando por fin te hace caso...
A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
Ahora no, ahora ponen:
HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: - "Raul tiene osteopatía de pubis".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.
En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ……..se graba el partido y PUNTO PELOTA.

POSIBLES DIRECCIONES PARA EL FORO DE HOMBRES

Por petición de los que componemos o queremos componer el Foro de hombres, queremos elegir nuestra dirección en la red y no tenemos ni idea de cual vamos a escoger, asi que por favor, ayudadnos entre estas direcciones a ver cual nos pega mas:

-www.dificilísimo.com

-www.montsemandapasta.es-loquetienesquehacer

-www.loestoydejando.com-o puedo

-www.charlasjuntoalamesitadenoche.com

-www.elforodelasiesta.effffff una fieffffta

-www.nosinmibolso.org

-www.traslapuertadelarmario.es (esta no nos gusta mucho por si hay dudas)

-www.entrerotondas.es

-www.nectarlacteo.com

-www.unatrinaentuvida.es

-www.comentariossinbateria.com

-www.somoslospoceros/yestamosrequetebien.es.

De verdad, se agredece vuestra ayuda, es que ibamos a coger el foro de la siesta y habiamos quedado en concretarlo, pero claro, nos hemos echado la siesta y no lo hemos hablado.

Gracias por vuestra colaboración.

EL ANUNCIO

Vendo ARBONDIGA de segunda mano en buen estado. Tiene un diametro de medio metro y el peso aproximado es de 1 kilo y cuarto. Los motivos de la venta es que me tiene totalmente anulado el congelador y no me caben ni los cubitos de hielo de canto vamos, para que os hagais una idea, los cubitos como si los pusiera en la mesita de noche del peaso hotel donde estuvimos. El precio a convenir, pero que vamos, que me conviene quitarme el BOLONDRO de carne mas que nada.

Preguntar por Laurita amiga de Passsswa, compañera de Pumuki, confidente de Dipa que es tambien confidente de Uruma y amiga de Isacat, mujer de Juancat-rlos Primero que se habla con Bertyyy, y yo que se que mas.

LAS CRÓNICAS DE TRINA-RNIA

Este finde nos hemos ido a Madrid a una quedada de nuestras mujeres y claro, nosotros los hombres pues ya sabeis, TIRA PALANTE TIRA PALANTE.

El viernes mi mujer y yo dormimos en Toledo (por cierto, preciosa Toledo) para el sabado por la mañana estar temprano y conocernos. La experiencia no ha podido ser mejor la verdad. A ver si me acuerdo de todo porque vamos. Nos hemos conido Juan y Dipa, Ana y Norbe, Juan y Bertyyy, Juan e Isabel y Pipo y Laura, bueno luego llegaron tambien otras pero no nos pudimos conocer mucho, es que esta gente (los hombres) me obligaron a ir a un bar y claro pues tuve que ir.

Por cierto, si quereis conocer Alcorcón y sus rotondas, Mostoles y sus rotondas, Madrid y sus rotondas, no dudeis en llamar a Norbe, es todo un especialista.

Nos conocimos casi todos en el Ikea (despues de coger 97 rotondas) nos vimos entre las estanterias Esplinques y los Peluches Troms o algo asi. Ya todos fuimos a comer al Xanadu, un centro comercial grandisimo con muchos bolsos y como ya dije antes, los hombres nos fuimos al bar, donde me pedí un Nectar Lácteo sobre Neblina de Chocolate (un Colacao de to la vida vamos). Alli se fraguó todo, mientras esta gente se pedian los anticongelantes y algun que otro cortado, voy yo mas chulo que nadie y me pido un cubata, si que pasaaaaa, un cubata con Trina!!!!!!!!! y esta gente: killoooo, que eso no tiene gas y yo: pues el gas lo pongo yo punto (es que ya sabeis como es la envidia, al final todos querian cubata de Trina).

A todo esto las mujeres se perdieron para comprar unos bolsos que las pobres no tienen muchos sabes?, la mia solamente tiene 74!!!!. Mientras, Juan el Anticongelante nos hizo una ruta turistica por el centro comercial, bueno, en verdad nos llevo 4 veces por el mismo pasillo y los cuatro tontos diciendo: Joder que centro comercial mas chulo y mas grande. Tambien estuvimos viendo el partido de tenis, el doble, no no por el partido, sino porque ya veiamos doble con los anticongelantes y las cervezas, vamos yo con decir que Verdasco (como el anticongelante mira) sacó la pelota, la cogió Snaijder con la zurda, con la diestra segun Norbe y metió el primero el Madrid!!!! yo ya no sabia ni lo que veia vamos.

Por la noche cenamos todos en el Forsters Hollywood, y yo me pedí con Norbe un bocata de hamburguesa que para hacer esa hamburguesa yo creo que mataron a 3 vacas vamos, en mi vida me he sentido tan lleno da carne en mi vida (bueno si, con las almondigas de mi mujer).

Total, que me lo he pasado de escandalo vamos, que lo volveria a repetir otra vez siempre que querais (ahora digo todo esto para quedar bien sabes) que las mujeres pueden hablar bien de nosotros, pero que nosotros tenemos a unas pedazo de mujeres, todas un sol (lo digo por lo que queman con la tarjeta jajajajaj) en serio, todas una maravilla, pero claro.... faltaba la guinda.

Bajando de vuelta el domingo, veo que a una hora de Madrid, se me enciende en el panel del coche una Bateria roja con dos bolas y un nudo, cogí el manual para saber que era, y claro, pues el manual acertó de pleno, eso significaba que no tenia bateria y que mis huevos se me ponian de corbata!!!!!! jajajajajajaja. Tuve que bajar hasta Algeciras sin parar el coche, echandole gasolina con el motor en marcha y todo, y justo antes de embarcar.... el coche dijo: UNA MIERDA PA TI, y se paró, vamos, yo creo que llegamos a Algeciras gracias a Juan el marido de Dipa, porque fuimos a su casa y gracias a los cables de alta tensión la bateria se cargó lo suficiente. Menos mal que llegamos sanos y salvos y que no ocurrió nada. Ha sido una suerte, y no lo del coche, sino el haberos conocido. Por cierto, para la proxima.... contad conmigo el primero, pero por lo menos, esperar a que Juan me deje el BMW, que a mi señores, tambien me gusta conducir.

Posdata: estooooooooo, uuuummmmmmmmmm.... ah si!!!!! Montse, manda dinero tiaaaaaaa.

Pipo´08.

SI NOSOTROS TUVIERAMOS UN FORO

En la reunión que tuvimos en nuestras oficinas (bueno vale, en el bar) decidimos crear un Foro pero nuestro, de hombres, y visto lo visto creo que nuestros Nicks serian mas o menos asi:

EL ANTICONGELANTE: Este Nick le viene como anillo al dedo, ya que estuvo toda la tarde consumiendo dicho producto pero de hierbas, con tanto anticongelante en el vaso, el que se congeló al final fue él, asi que con lo grande que es, le pilló un resfriao de un niño de 12 años y a tomar por culo a la habitacion, uno menos.

EL ENSAIMADA: Este Nick es el que le teniamos que haber puesto, porque nos dijo nada mas conocernos que nos habia traido unas Ensaimadas Mallorquinas para nosotros, pero que las guardó en el armario y claro, como este no tenia puerta se lo llevaron, pues si tio si, te tenias que haber llevado aunque sea unos Clinex.

EL ROTONDAS: Este muchacho creo que fue a Madrid para hacer ruta turistica por las rotondas, tambien es conocido como el Pocero bueno o el GPS pirateao que se lo ha bajao del E-mule. Es un hombre dificil de seguir, si lo pierdes de vista no te preocupes, busca el Burguer King mas próximo o un Forster Hollywood que seguro que está ahí metiendose entre pecho y espalda dos Kilos de Cannnnne.

LO ESTOY DEJANDO: Este Nick le viene por culpa del tabaco y de su Espanyol. Nada mas llegar lo dijo muy claro: "estoy dejando el tabaco" y yo pensé: "pues será para el lunes porque sa fumao ya 3 paquetes!!!". El muchacho no ha sabido elegir el momento exacto para dejarlo, pero tranquilo Juan, siempre podrás decirle a la parienta: "he fumao mas por tu culpa, por llevarme a Madrid".

MEGATRÓN: Este muchacho tiene de Megatron lo que tengo yo de Monaguillo, este Nick le viene bien por su aspecto, no no, no porque sea fuerte o algo, sino porque vaya mierda de cuerpo que tiene. Toda la vida bebiendo leche y vaya cuerpecito mas raro vamos. El Nick le pega pues por lo que se sabe ya, que el que se llama Megatrón tu te esperas que es un pedazo de tio, pero claro hijos, internet es lo que tiene.

EL HOTEL, UN LUJO AL ALCANCE DE MUY, MUY POCOS

El hotel donde nos quedamos a dormir fue.... como diria yo, la caña!!!!!. Antes de coger dicho Hotel para dormir leí en su pagina de internet que los directivos del mismo discutieron sobre abrir un Spa-Balneario o poner en las habitaciones mesitas de noche Feng-Shui, al final se decidieron por las mesitas de noche, que mas que Feng-Shui, yo creo que eran Shui, el Feng lo gastaron en la puerta de los armarios, tambien un lujo con el que no contabamos (aunque mi puerta no abria bien, le costaba un poco). Bueno... y que decir de los interruptores de las lamparitas!!!!! una tecnologia punta increible, con bluetoof, Ipood nano incorporao, bueno, mas bien el nano solamente, con ese botón lo hacias todo, ponias la calefacción, activabas la ducha, ponias la Primera cadena y la Segunda, se podia escribir SMS a móviles... vamos una pasada!!!!!, pero lo que mas me gustó fue el recibimiento del sabado cuando llegamos de cenar, como no habia nadie en recepción, a través del botón de la lamparita, nos mandaron a recibirnos al contenedor de basura!!!!! que ilusión cuando salió el contenedor a nuestro encuentro!!!!!!!!!. Yo lo tengo claro, la proxima vez que quedemos.... las mesitas me las llevo!!!!!.

A PESAR DE TODO... SIN PENSARLO!!!

Ahora en serio, pues eso, que a pesar de "esos inconvenientes" tanto nuestros como de Isabel, pues lo repetiría sin pensarlo vamos, que no teneis ni idea de como me lo he pasado en un solo dia, que desde el primer momento parecia que no era la primera vez que habiamos quedado, de verdad, para mi ha sido un autentico placer haber tenido la oportunidad de vivir esto junto a vosotros. A todos, absolutamente a todos muchas gracias por ser como soys, deciros que aqui teneis tanto una ciudad como a un amigo para todo aquello que querais, lo digo en serio y lo sabeis (aunque siempre este de cachondeo vale). Solo os digo lo que le dije a mi mujer, que si llego a saber que nos iba a pasar eso con el coche....... tambien hubiera ido, hay cosas que no se pueden pagar con dinero, para todo lo demas.... que invite Juan!!!!!! jajajajajajjajaja.

¿CRISIS?... ¿QUE CRISIS?

LA ENCUESTA DESPERDICIADA

CHISTE DE LA SEMANA

Un naufrago en una isla solitaria, tumbado en la arena se vé venir a una tia despampanante en bikini....
Coge la tia, se mete la mano en el pecho izquierdo.... y saca una Cruzcampo fresquita!!!!!! y no veas el tio relamiendose...
Coge otra vez la tia y se mete la mano en el pecho derecho.... y saca un paquete de Marlboro!!!!!! y no veas el tio mareao y todo... flipando en colores...
Y ahora va la tia y se mete la mano en sus partes.... y dice el tio
-Para!!!! paraaaaaa, que como saques el Marca ya me muero vamos!!!!!

QUE GUAY LA WII... PERO QUE HIJAPUTAAAAA