HISTORIAS DE LA PAREJITA ENAMORADA

SIN PALABRAS

LA CERVEZA DEL DIA CUMPLE UN AÑO

Pues si señores, La Cerveza del Dia cumple hoy 23 de julio un año, parece mentira. Una tarde de aburrimiento y sin apenas conocimientos sobre Blogs (vamos, por no decir ni puta idea) creé esta pagina personal con la idea de ir colgando articulos de cachondeo, imagenes curiosas, videos graciosos, etc... y ya con las tonterias ha pasado un año. Han sido 238 Entradas, cerca ya de 9.000 visitas, muchos comentarios y opiniones que han mantenido viva las ganas de seguir adelante con el Blog. He de decir que personalmente me ha servido de mucho, ya que he aprendido y conocido un mundo que no sabia que existia. Desde ésta mi pagina, quiero agradecer a todos los que me han visitado, a todos los que han colaborado con algun comentario, a todos los personajes que han salido en la misma y han sido participe de algun articulo, en definitiva; a todos los que hacen posible que cada vez que se me ocurra algo se vea reflejado en la página. Os sigo invitando a que os tomeis unas cervecitas por aqui y ojalá pudieramos seguir compartiendola durante mucho mucho tiempo. Gracias de corazón. Pipo´08.

PA PARTIRSE EL PECHO... HAY GENTE PA TÓ

Declaraciones hechas en formularios de seguros de accidentes donde los conductores trataban de resumir los detalles con el mínimo de palabras posibles.

-Volviendo al hogar me metí en la casa que no es, y choqué contra el arbol que no tengo. (No, si lo mas seguro es que tuvo un accidente que no tuvo vamos).

-El otro coche chocó con el mio sin previo aviso de sus intenciones. (Mira que lo tengo dicho joder, avisar coño de que vais a chocar que luego vienen las sorpresas joder).

-Creia que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza. (Y ví los kistrales por mi cara jajajajaja).

-Choqué contra un camión que estaba estacionado que venia en dirección contraria. (La primera vez que veo un camión estacionado que va en dirección contraria, pero si siempre van en la otra dirección!!!).

-El camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer en la cara. (Pero vamos a ver, ¿el camión se metió en tu parabrisas?, ¿como?, ¿y como permitiste que le pegara a tu mujer en la cara?.

-El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo. (Si es que hay peatones que son unos cabrones, encima va el tio y se esconde vamos, como si nadie lo hubiera visto).

-El tio estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle. (Pero mira, al final lo conseguí, ese tio no se me escapó vamos).

-Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fuí directamente al terraplen. (Pobre muchacho, si es que hay suegras que es mejor tirarse por los montes).

-Tratando de matar a una mosca choqué contra el poste de telefonos. (Y encima va la mosca y me deja sin cobertura la cabrona).

-Habia estado todo el dia comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al coche, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia. (Que cabrones son los arbustos tio, a mi un dia me dió uno tambien un susto, si es que aparecen cuando menos te lo esperas).

-Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente. (Ole tus cojones tio, 40 años sin descansar, joder estas hecho un maquina!!!).

-Cuando llegué al cruce de pronto apareció una señal donde nunca habia habido una señal de STOP antes, y no pude parar a tiempo. (Las jodias señales, si es que se juntan con los arbustos y claro, aparecen tambien de repente).

-Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé a un peatón. (Y seguro que despues el peatón se escondió tambien debajo del coche, me juego algo vamos).

-Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció. (¿Te has fijado bien si te ha dado el golpe?... lo mismo ni te la dao, de todas formas ese coche era coleguita de los arbustos y las señales seguro).

-Le dije a la policia que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenia fractura de craneo. (Eso para que no dudeis en lo que se esconde bajo un sombrero).

-Estaba convencido de que el viejete no llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé. (Joder, esto parece mas bien un asesinato vamos, al final lo consiguió).

-El peatón no sabia en que dirección correr, así que le pasé por encima. (Es que a mi la gente que duda me revienta sabes?).

-Ví una cara triste moviendose lentamente, cuando el señor mayor me rebotó en el lateral de mi coche. (Lo que queria el señor mayor era rebotar en la parte delantera, no en el lateral, por eso estaba triste).

-La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con la boca muy grande. (Coño!!! no sabia que a Joselito le dejaban todavia conducir!!!).

-Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido, mas tarde me encontré en un hoyo unas vacas sueltas. (Joder, a mi me pasó igual, el otro dia abrí mi armario y alli estaban las vacas sueltas, por lo visto hay un plaga tio).

Pipo´08.

MIRA SOLBES COMO SE MA QUEDAO MI HUCHAAAA

Lo poquito que tenia ahorrao se lo he tenio que sacar a la hucha y asi es como se ma quedao, no dicen que del cerdo se aprovechan hasta los andares????? pues de éste ya no se puede aprovechar nada... bueno vamos a ver si el señor Zapatero ese me da los 400 leuros que dijo, con ese dinero lo que voy a hacer es comprarle un pijamita al cerdo para que no se le vean los huesos jejejeje y lo que sobre pa comprar leche, fruta y comida que no veas como esta el tema macho.

PERO...¿COMO SE LE OCURRE?

Mirad el tio este como se le ocurre vender drogas al lado de un Instituto, la policia lo enganchó al momento vamos, es que hay que ser gilipollas para poner un anuncio de estos vamos. Y a todo esto, si la vendia en el instituto ya podria haber aprovechao para entrar y estudiar un poquito porque no veas que bien escribe el muchacho, si ya lo decia la madre "a mi hijo le veo un futuro mu wueno niñaaaaa". Se adjunta plano de situación. Mira, a lo mejor aqui es donde algun ciclista empezó sus andares.

LAS TRIBULACIONES DEL BORRACHO SOLITARIO

EL CICLISMO ENGANCHA COMO LA DROGA

Joder como está el patio con el ciclismo, pero si es que en este deporte se drogan hasta los masajistas!!! (los hay que son muy sanos eh), pero es que no paran de salir a la palestra casos de dopaje y ahora es cuando por ejemplo mas me acuerdo de la Eurocopa de la cual somos campeones. En dicha Eurocopa se hicieron muchisimos analisis a los jugadores contra el dopaje, ¿cuantos casos se dieron de dopaje?..... pues eso, ninguno, y ahora resulta que los ciclistas se meten de tó que hasta ven dinosaurios por los montes (por eso corren tanto chavales). Si no, ¿por que creeis que pinchan tantas ruedas? pues porque dejan las agujas por ahí tiradas y claro, no dan a basto vamos. Si te pones a pensar creo que Maradona iba para ciclista, lo que ocurre es que no le llegaban los pies al suelo y se metió al furgol. Ya van 3 casos de dopaje, de los cuales 2 son españoles (Viva España!!!!!) que no se diga. Lo que me resulta gracioso es verlos por la tele diciendo "quiero que me hagan el contra-analisis, yo no me he dopado"... y al dia siguiente reconoce que si, que se ha dopado, pero dios mio, que vergüenza de deportistas!!!!!!!. Menos mal que en este pais aun nos quedan deportistas sanos, con coraje, trabajadores, luchadores, no esta panda de personajes que no paran de hacer daño al deporte y sobre todo al pais entero.

LOS DOS PIPO´S

Pues si, es curioso, no sabia por donde andaba la afoto, pero la he encontrado y aqui estamos, los dos Pipo´s, el Pipo Baraja (jugador del Valencia C. F.) y yo, el Pipo. Esta afoto me la hice en la Luna de Miel en Paterna. Mi mujer y yo fuimos a ver entrenar al Valencia y cuando Baraja se acercó le dije: "Barajaaaa, Barajaaaa que he venido de Luna de Miel solo para veros!!!" y claro, no pudo negarse. Lo curioso fue cuando le dije que me llamaban igual que él, Pipo, pero claro, que por culpa de las cervecitas yo no habia llegado a ser profesional jajajaja.

MI OTRO REGALO PARA MI SANTO

Pues como ya pedí en su dia, para mi santo que fue el dia 29 (San Pedro) queria como regalo la Copa de Europa, y vamos que si me la regalaron, pero ahí no quedó todo, mi mujer ma regalao una Amoto!!!!!!!!!. Joder si me hacia falta, como que el otro dia pillé un bache con la mia y me creia que se me habia caido el piloto de atrás vamos, sonó a plasticos y todo, paré la moto en mitad de la carretera, pero no, no se habia caido, asi que yo no tengo ni idea de que fue lo que sonó. Bueno, el caso es que mi mujer ma regalao la Daelim S1 125, joder cuando me dió las llaves me entraron los sudores y todo. Me la regalao en burdeos, la misma de la foto. Solo espero que esta no me suene a plásticos rotos vamos. Ya, lo único que me hace falta es sacarme el carnet de conducir, sacarle el seguro, pagarla, bueno bueno, pero ya la tengo. Ya os daré una vueltecita... pero en la vieja eh?.

CHISTE DE LA SEMANA

Un tio que se encuentra una lámpara mágica y despues de frotarla le sale un genio...
-Gracias por haberme liberado, por ello te voy a conceder un deseo...
-¿Uno nada mas?, ¿no eran tres?
-Mira chaval, uno que estamos en crisis...
-Bueno pues.... entonces no se... a ver si!!! ya sé; me gustaria mear sidra!!!
-Deseo concedido
Zas!!! el tio empezó a mear sidra y se va como loco para su casa
-Cariñoooo, cariñooo, que meo sidra y de la buena eh? vé y traete una copa que vamos a celebrarlo.
-Dirás dos copas no?
-No no, tu vas a beber de la botella!!!

CAMPEONES..... CON DOS COJONES

No voy a decir nada, no puedo decir nada, no tengo palabras... solo decir que Viva España y la madre que la parió. Gracias Dios mio por hacerme español. Ahora a disfrutarlo.