LA CERVEZA DEL DIA TE DESEA UN FELIZ HALLOWEEN

EL VERDADERO CASTING DE...

SI YO TUVIERA UN JACUZZI.... LO HARIA!!!!

LA IMAGEN DE LA SEMANA

BUENO, MALO Y JODIDO

Expliquemos las diferencias entre Bueno, Malo y Jodido...

-Bueno: Decides no tener mas hijos.
-Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
-Jodido: Las tiene tu hija!!!!

-Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
-Malo: Encuentras varias pelis porno en su cuarto.
-Jodido: Tu apareces en ellas.

-Bueno: Tu hijo esta madurando por fin!!!.
-Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
-Jodido: Tu tambien.

-Bueno: Tu marido entiende de ropa interior femenina.
-Malo: Usa tu ropa.
-Jodido: Le sienta mejor que a ti.

-Bueno: Tu le das clases de educacion sexual a tu hija.
-Malo: Ella te interrumpe constantemente.
-Jodido: Haciendote correcciones.

-Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
-Malo: Es un hombre.
-Jodido: Es tu mejor amigo.

-Bueno: Tu mujer esta embarazada.
-Malo: Son trillizos.
-Jodido: Te hiciste la vasectomia hace 5 años.

-Bueno: Tu hija encontró trabajo.
-Malo: Como prostituta.
-Jodido: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
-Muy jodido: Ella gana mas que tu.

MI MUJER... VERSIÓN TELEFONICA Y VERSIÓN INTERNET

Llevo muchos dias pensandolo... con lo callaita que era mi mujer ahora resulta que habla por los codos!!!! y no solo eso, sino que todas las amistades que se echa son peores!!!!.

Si nos ponemos a nombrar en primer lugar y premio "Principe de Asturias de la Lengua" va para mi suegra... Dios mio como charlaaaaaa (le falta hasta la respiración porque te lo quiere contar todo de un tirón, este hecho es real eh?). Llama por telefono mmm 1 hora y media de charla y despues cuelga pero amigos, dos minutos despues Riiinnnnggg Riiinnnnggg, no puede ser... pues si!!!, es mi Suegra que despues de estar 1 hora y media se le ha olvidao comentarle algo a mi mujer!!!! pero como se la podío olvidar!!!!!.

Tambien en este apartado hay dos amigas que pa qué, Pili y Rocio de Ecija, que no veas como le dan a la sin hueso!!!! yo creo que Dios las creó para compensar a los que estan todo el dia callado y es mas, no me creo que por ejemplo la Pili sea amiga de la infancia de mi mujer no, no me lo creo, yo creo que se han conocido a fondo gracias a Telefonica!!!!!!, lo que no entiendo es como la compañia de telefono no se ha dao cuenta, porque encima las llamadas les salen gratis y claro... como es gratis..... 3 horas y cuarto!!!!! pero si es que estan perdiendo dinero y luego dicen que hay crisis.

Mi hermana Maria Angeles pa que te voy a contar, la ultima vez que nos llamó se me quemaron los filetes, no es broma, se pone a charlar y gasta 4 baterias del inalámbrico!!!!

Pero luego no todo se queda en el telefono... no no, ahora tiene otra via de escape llamada Internet. Yo no sé cuantas amigas tiene, pero cada vez que esta en el ordenador me dice:

-Guapo, esto va mu lento....

-Normal... si tienes 17 ventanas abiertas!!!!!!

Cuando se mete en el cuarto parece una metralleta escribiendo, una ventana, 3 mas que se abren para charlar, una que se despide... pero antes de despedirse invita a 5 a unirse a la charla, el messenger echando fuego (uno de los muñequitos está de baja por depresión), los colores naranjas de las ventanas indicando que te han escrito están perdiendo el brillo, mi mujer tiene en la llema de los deos los caractéres grabaos!!!!.

Pero espera, espera, todavia falta lo mejor y es que a mi me habla de sus amigas; "siiii, guapo, la de Cantabria, no no, la de Plasencia que esta en Barcelona, ¿en Barcelona? no se no se, entonces la de Navarra, la que tuvo el niño el sabado, ¿o fue el domingo? no no, esa es la de Madrid, mira mira Oier, no no ese es Aimar, uuuuuuuyyyyyyy este niño me suena.... claro, pero si es el mio!!!! me confundio con tantas ventanas abiertas, espera espera, ¿sabes lo que ma dicho la de Albacete? (si es que tiene una amiga en Albacete, que seguro que si porque las tiene de toda España), que a ver si quedamos todas!!!!!

¿COOOOOMMMMMMOOOOORRRRRRRR? y yo......... por delante, con lo cual me surgen ciertas dudas como... ¿si quedamos yo puedo hablar?, ¿me dejaran un hueco de 3 segundos para decir algo?, ¿de que van a hablar ella y sus amigas si se pegan tol dia de charla por internet?, ¿se pegarán los 5 dias anteriores a la reunión sin hablar para guardar fuerzas?.

Bueno, sé que se me quedan muchas cosas en el tintero, pero es que yo no quiero ponerme tambien de charla y no callarme.

Lo mas extraño que he visto en todo esto, es que despues de estar 5 horas y 3 cuartos hablando por telefono, haber mantenido 27 conversaciones por internet, despues de terminar con la llema de los dedos como Cerezas de temporada..... llego a mi casa y mi mujer me dice....

-Guapo... estoy aburrida!!!!!!!

¿Donde venden los tapones esos pa lo oidos?... os dejo os dejo, que llaman por telefono!!!!!!!

Pipo´08.

LA IMAGEN

Dudas que me surgen:

-¿Que cara pondria el cura?

-¿Y los monaguillos?

-¿Le dió la ostia o simplemente se la metió en la ranura?

-¿Que le diria el novio na mas verla... que ojazos color carne tienes?

-¿Los detalles de Boda ya los lleva la novia incorporao?

-¿Es mi impresión... o la novia tiene un lector de tarjetas de serie?

Lo que esta claro es lo que dijo la señora de negro...

-A esta le dura el novio 2 Lunas!!!!

QUE SITUACION LA DEL OTRO DIA

Estabamos mi parienta y yo hablando tranquilos en el salón de las cosas de la vida y la muerte y le dije:

Cari, tu nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchúfalos artefactos que me mantienen vivo. ¡PREFIERO MORIR!.

Y coge la parienta se levanta con una cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, la TV por cable, Internet, el PC , el mp3/4, laPlay-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y lo que es peor!!!!!.....

!!!!me tiró todas las cervezas!!!

Me cago en la puta, CASI ME MUERO!!!!!!

EL NUEVO ANUNCIO DE LEVIS...

CURIOSIDADES DEL HOMBRE Y LA MUJER

CHISTE DE LA SEMANA

Un borracho está en la Plaza Mayor gritando: - ¡¡¡ EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!

Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan a da golpes por traición a la Patria y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:

- ¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!

Y los policías le contestaron:

¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos bien quién es el hijo de puta!

UN VALENCIANO, UN CATALAN, UNA GALLEGA, UNA ALGECIREÑA Y DOS CABALLAS...

Y direis... ¿pero esto que es?, ¿un chiste?.... pues no, esto es lo que se juntó una noche en "La posada de Millán", un bar en el que nosotros siempre nos ponemos las botas y esta ultima vez que hemos estado pues se dió una mezcla de regiones que pa qué. Nos atendieron un camarero valenciano (el abuelo), un camarero catalán y las cocineras gallega y algecireña. Nos trataron como a reyes y por ese motivo, desde esta mi pagina, quiero agradecerles el trato que nos dan cada vez que vamos. Por cierto, en el tema de comer en La posada pues...... lo unico que os puedo decir es que vayais con hambre, mucha hambre; porque las tapas y los platos que te sirven allí son bestiales y buenisimos. En relación calidad-precio-servicio les tengo que dar un 10!!!!!. La posada de Millán a partir de ahora será uno de los puntos donde te sirvan La cerveza del dia. Un saludo muy cariñoso para todos de estos dos caballitas..... dos???? no no, bueno tres!!!!!.

HISTORIAS DE LA PAREJITA ENAMORADA

LAS TRIBULACIONES DEL BORRACHO SOLITARIO

COSAS DEL FURGOL

CHISTE DE LA SEMANA

Un lepero que sale una noche de fiesta y se mete en una sala donde hay un ventrílocuo con su muñeco... y el muñeco venga a contar chistes y el lepero partiendose el pecho, contaba el muñeco otro chiste y el lepero venga reirse..... hasta que coge el muñeco y cuenta un chiste de leperos y salta el de Lepe....

-Killoooooooo, killoooooooo, no je te vaya a jocurrí eh????? no te vaya a passsá con lo lepero, un poquito de rejpeto eh????

Y dice el ventrilocuo

-Mire, usted perdone pero...

-Usté je calla que ejtoy hablando con el muñeco!!!!!

¿¿¿¿¿COÑO YAAAAAAAAA??????

Joder tios como esta el patio en el mundo de los anuncios. Anoche, viendo la tele (esta vez encendida) salió un anuncio de Masmovil en el que te ofertaban por ejemplo pagar la mitad de la factura, pero al llegar al final del anuncio, coge el tio y dice: "Cambiate a Masmovil..... COÑO YA!!!!". ¿Coño ya?, ¿ha dicho eso el anuncio?.... espera espera.... es que ma pillao un poco mas pallá que pacá, ha dicho el anuncio ¿¿¿¿¿¿coño ya?????????.... joder como esta el patioooooo. No, si cualquier dia con tal de vender nos dirán: Cambiate con nosotros.... ME CAGONTUPUTAMADRE!!!!!!.... y es que el marketing no esta ligado con el respeto, ya lo veremos ya lo veremos.