MI MUJER Y YO

Pues aqui estamos mi mujer y yo antes de entrar a la celebración de dicha comunión, con el estrecho al fondo, unas vistas muy pero que muy bonitas.

LOS EFECTOS DE LA CERVEZA

El Pedrito, tarde como siempre, tarde como siempre......

OTROS QUE APROVECHARON

En esta foto podemos apreciar como la Tita Alicia (en el pais de sus maravillas claro) intenta meter en su bolso la ración de adobo, vemos el brazo escondido aguantando el plato, y es que, si eres de la familia estas son las cosas que tiene que aguantar uno...

PILI, LA OTRA LISTA DE LA FAMILIA

Yo creo que esta imagen no nececita comentario alguno... bueno si, que al final se lo llevó en el bolso.

LA COMUNIÓN Y LA FAMILIA (que familia)

Aqui vemos a Tomas, mas conocido como Tomasin-alcohol, bueno, en este caso no. Aqui lo vemos como hace uso de su inteligencia para moverse entre dos comuniones para inflarse a cubatas, si, ya sabemos que el fue solo a una comunión, pero no sabemos como se las apañó para que le dieran cubatas de la otra. Joder, yo de mayor quiero ser como él.

HISTORIAS DE LA PAREJITA ENAMORADA

CHISTE DE LA SEMANA

-¿Papá, papá, que es el Eco?
-¿El Eco?... es el único que tiene cojones de contestarle a tu madre hijo.

EL DIBUJITO

Joder como estoy hoy, me voy a parecer al de "Bricomania", es que claro, al poneros la foto de los arcos tambien me he acordado de que no he puesto el dibujo que hice en la pared del salón tambien, y como la tengo aqui pues venga, para que lo veais. Como podeis apreciar.... no tengo ni puñetera idea de lo que hice!!!! jajajaja. El dibujo en si es una paranoia que me dio, tardé 7 horas y media en hacerlo y bueno, a mi me gusta, al tener el salón colores combinados entre blanco y chocolate pues se me ocurrió hacerlo asi. Para ello utilicé: la boca de un vaso grande, la base del mismo vaso, otro vaso chico con su base tambien, monedas de diferentes tamaños, un abridor de cerveza!!!!!!! no os lo creeis???? pues va en serio, lo utilicé para hacer las hojas... total, unas cuantas herramientas sencillas que me sirvieron para hacer esto que veis. Espero que os guste... y eso si, no llamarme para que os haga uno, que cansa mucho tio.

ASI ES COMO QUEDARON LOS ARCOS DE MI SALÓN

Despues de estar tanto tiempo sin saber que hacer y como rellenar los arcos de mi salón, esta es la idea que se nos ocurrió. Compramos unos botelleros en el Ikea (que por cierto, tengo un amigo que dice que trabaja alli, y digo yo: "tu que coño vas a trabajar alli, si el que trabaja soy yo que soy el que tengo que montarlo todo"). Luego compramos unas repisas de cristal y las colocamos debajo con unos cuantos accesorios de decoración y aqui podeis ver el resultado, la verdad es que no ha quedado mal, lo unico es que estos arcos tienen una pega....... y es que cuando viene mi cuñao se quedan vacios!!!!!!!!! será cabrón el tio que se priba tol vino joder!.

EL ANUNCIO

COMO ESTA EL PATIO SEÑORES

El otro dia vi un anuncio de estos de Credito fácil y rápido, con solo una llamada (que por cierto, la llamada ya te sale un huevo) y me quedé helao vamos. Como ha cambiado la vida macho en cuestión de nada de tiempo. Resulta que dicha compañia, te ofrece un pedaso de crédito de.... 500 Euros a pagar en mmmm, estooooo, ehmmmmm 48 meses!!!! si señores, 4 años!!!!!!!!!!!. Joder, 80 mil pesetas como quien dice a pagar en 4 años, pero si yo me compré mi coche hace tiempo y lo pagué tambien en 4 años, pero el coche me costó un millón seiscientas mil pesetas!!!!!!. Claro que el crédito lo pagas a 16 leuros como digo yo, y el coche lo pagaba a 230 leuros, pero el trasfondo es el mismo... 4 años. Joder los créditos de esta gente. Ya comenté en otro articulo que los "Credinutil" estos se quedan con la peña, en especial con personas mayores que no entienden ni de cuotas ni de plazos, pero vamos, pensad un poco, ¿pedirias 500 euros para pagarlos en 4 años?, joder joder joder, si cuando pasen los 4 años ya has tenido que pedir 7 créditos mas para pagar el primero. ¿Que es lo que pasa?, pues que pides un crédito pues no se, para comprarte ropa por ejemplo, y claro, tienes que tirar con esa ropa durante 4 años, vale, ¿que pasa de moda la ropa? pues te aguantas chaval, o pides otro credito y de esta forma ya te tiene que durar la ropa unos 8 o 9 años, no esta mal, no esta mal. Yo ya lo tengo decidido, voy a pedir uno, pero no para mi, no; sino para mi nieto pa que se compre una bicicleta, ahora eso si, si se le rompe que pida él otro credito, que a mi no me queda ya mas vida para pagar. Manda Cojones. Pipo´08.

LA QUE SA LIAO!!!

Joder macho la que sa liao en mi casa esta tarde. Resulta que mi mujer ha visto una Araña en la cocina (bueno, según el grito me creia que habia visto un toro) y no veas la que ha liao para matarla. Ha cogido el bote de Insecticida (que yo lo llamaría "personicida") y la cocina parecida Londres!!!, ha formao una niebla que hasta la Araña sa pensao "coñoooo con el cambio climatico, pero si hacia un momento hacia sol???? como que ahora ha entrao esta niebla????". A todo esto mi cafecito estaba preparado para tomarmelo claro, pero quien se tomaba eso?, solo le he podido dar un sorbo, si me lo llego a tomar seguro que salgo en "Crimenes imperfectos" de la Sexta: "encontramos restos quimicos en la taza de cafe de Pedro, su mujer... lo tenia todo estudiado". Bueno, tampoco hay que olvidar el fregao que se le ha tenido que dar a toda la cocina, cacharros incluidos porque estaba todo bañado en insecticida, pero.... ¿a que no sabeis como ha muerto la Araña?... pues eso, al final con un pisotón, si es que estaba inmunizá la cabrona!!!.

CAMPEON DE LA COPA DEL REY

LA IMAGEN

Y ahora empezarán mis amigos "killoooo, que ta gustao el jersey azul macho, quitatelo yaaaa" si es que la envidia es mu mala tios.

EL MATRIMONIO

Recortes seleccionados

-Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

-Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

-En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

-Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

-Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

-El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

-Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

-Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?""Eso sucede en todos lados, hijo".

-Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".

-El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

-Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

-La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

-Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

-El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

-Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. ¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!No me impresionas, ¡me mareas!

-El marido le pregunta a su mujer: Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho? Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

-Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

-¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?Hasta allá, son 20 euros. ¿Y con mi mujer? Lo mismo.Ya ves, ¡no vales nada!

-Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella: Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

-María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. ¡Pero, si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso, que se joda!

-Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

-Papá, papá, ¿qué son los cuernos? No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

-El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?Sí, el desayuno.

-Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

CHISTE DE LA SEMANA

El padre que esta esperando que su hijo vuelva despues de una noche de marcha para echarle la bronca, y llega este a las 7 de la mañana...
-¿Pero bueno?, ¿tu te crees que es normal a la hora que has llegao?
-Papá, es que he tenido mi primera experiencia sexual
-Joder que bien, coño cuentamé cuentamé, sientate aqui y dime.
-Que va papa, mejor de pie que todavia me duele el culo!!!

HISTORIAS DE LA PAREJITA ENAMORADA

Y ESTA NOCHE OTRA VEZ EN BUENAFUENTE

Pues no te digo, que me han llamao otra vez de Buenafuente para salir esta noche en el programa. Por lo visto con la creación del correo electronico para ponerle un nombre a mi niño se han visto desfasaos y lo que quieren es que escoja uno ya. Me han llamado sobre las 1 y 15 del mediodia de los estudios para avisarme "oye Pipo, que tal si esta noche entras otra vez..." pues nada, aqui estoy para lo que querais...

Bueno, solo escribo esto para avisaros, hace tiempo que no cuelgo nada y es que me traigo otra cosita entre manos (no seais mal pensaos eh?). Pues nada, que ya os comentaré a ver como sale la llamadita y los nombrecitos, aunque yo ya lo tengo claro vamos...........

MI MUJER Y YO HEMOS SALIDO EN BUENAFUENTE!!!!

Este lunes 31 de marzo, mi mujer y yo hemos salido en Buenafuente, si señores, yo soy ese tal Pipo de Ceuta y resulta que toda España está escogiendo el nombre de nuestro futuro bebé. La sección que tiene Buenafuente en su programa "¿Le puedo ayudar en algo?" ha sido la vía para que salgamos en televisión y es que, le pedí ayuda a Andreu para escoger el nombre de nuestro niño ya que nosotros no tenemos ni idea de que nombre ponerle y claro, nos hicieron hasta una canción y todo, El niño sin nombre. Mi mujer y yo nos meabamos de risa escuchandola, Joan Eloy y Buenafuente cantandole a nuestro futuro bebé, pero es que eso no es todo, Andreu ha creado un correo electronico solamente para la ocasión, hijopipo@buenafuente.tv, ahí podeis enviar correos para sugerir nombres. A ver si con un poquito de suerte consigo el video del programa para colgarlo aqui para que lo veais ya que fue un cachondeo la que se armó en el programa.

Solo agradecer a todo el equipo de Buenafuente el trato recibido y sobre todo dejarme ser participe de uno de sus programas. No es cachondeo eh? que es en serio que hemos salido en la tele. Gracias a todos.