LOS CANDIDATOS A LA PRESIDENCIA ¿A quien vais a votar?

LA PREGUNTA DEL MILLÓN

En el anuncio del nuevo Polo, la enfermera cambia sin querer las etiquetas de los niños recien nacidos y claro, le ponen nombre de niño a la niña y nombre de niña al niño... y digo yo; ¿cuando esos padres bañaban a Laurita no le vieron que tenia un peaso de nacaro??????????, ¿no vieron que la niña mas bien se parecia a Nacho Vidal?. Pues cuando Laurita se heche novio, va a tener que escuchar ese temazo de los Mojinos Escozios en el que dice: "Y mi noviaaaa se llamabaaaa Manoloooooo........ y tenia.......un agujero solo!!!!!

CENANDO EN CASA DE JAVI Y PILI

Este viernes pasao nos invitaron a cenar "La pili y el Javi" joder, parecen un grupo como los de Camela y no veas que desastre macho. Bueno, nada mas invitarnos estuvimos unos 7 meses dandoles esquinazo (quien va a querer ir a esa casa hombre?), pero nada, al final tuvimos que ir, con tó el dolor, pero tuvimos que ir, bueno mas bien el dolor vino despues de cenar; una porque la cena parecia que la habia echo 3 meses antes (es la primera vez que veo un pate color verde pistacho) y otra es porque nos pasaron la factura de todo lo que comimos, joder con esta gente jejejeje.

Que noooo, que es broma. La casa es preciosa, la tienen superchula y estuvimos despues de tanto tiempo charlando y tomando copas (na mas que tomaba copas yo, pero me tomé las de tol mundo claro) menos la Lander Braun que no me dejó que me tomara el Javi, esta se la devuelvo.

Desde aqui quiero mandarles mi mas enhorabuena por haber luchado juntos para conseguir lo que hoy en dia tienen, y por haber logrado tener una casita de puta madre, bueno chicos, ya sabeis, mirar el calendario que esta marcado el dia 5 de abril para el partido de vuelta, ahhhh y traer algo de comer macho, que siempre venis con las manos vacias y os vais con el estomago lleno, que cara tienen esta gente macho, y yo mientras... a esperar a que me paguen el sillón, si es que ya me lo dijeron: Pipo, no te junte con esta chusma!!!!!

BUENA AFOTO

Esta peaso de foto la pongo para que los imbeciles de mis amigos empiecen como siempre a meterse conmigo, que si quitate la camisa, que vaya pelao de tonto tengo, que no veas que pinta de chulo... vamos, lo tipico, aaaayyyyyyy lo que hace la envidia jejejeje.

CHISTE DE LA SEMANA

-Mamá, mamá, ¿tu crees que llevo demasiado escote?
-Hija, ¿tu tienes pelo en el pecho?
-No mamá, yo no.
-Pues entonces llevas un escote que te cagas!!!

MI AMIGO DIEGO EN LA NIEVE

Aqui esta mi amigo Diego, o como yo lo llamo "la peasssso de maricona del Diego" en la nieve. El cabrón sa subio a Peñalara, una montaña de Segovia solo para hacerse la afoto y mandarmela para darme envidia, como sabe que aqui en Ceuta para ver nieve tenemos que abrir el congelador, pues de vez en cuando me envia fotitos de estas para que vea otro tipo de nieve. Parece un profesional el tio, vamos, porque es moreno sino diria que es Don Juan Carlos I antes de meterse un hostiazo en la nieve jejejeje. Pues bueno, desde aqui le mando un saludo enorme a este gran amigo (amigo tambien de las birras) para que siga mandandome mas fotos..... uyyyy espera espera que me llega otra.... joder!!!! y quien es esa rubia???? dios, que manera mas rara de calentarse!!!!.

JODER, LO QUE LE COMPRAO A MI MUJER!!!!!

Mirad el peaso Lavadora-Secadora que le comprao a mi mujer (no es nada machista eh? que quede claro). Ella tenia muchas ganas de tener una secadora y claro, con el secador de pelo nos pegabamos 5 horas para secar unos calzoncillos y no era plan. Como la lavadora antigua te sacaba la ropa un poco húmeda (a veces he sacao jerseys con un choco pegao en el pecho) pues me decidí y le pillé este peaso de ingenio del lavado. Esta peaso de lavadora trae de todo, pantalla digital, lavado de 6 kilos (1 kilo de ropa y los otros 5 de mierda), 1.100 revoluciones, planchado facil, puerto USB, TDT digital, con la lavadora puedo cambiar al Telecinco, poner la Vitrocerámica, cuando termina de lavar me manda un SMS al movil avisandome de que ha terminado, hace fotocopias del carnet, imprime e incluso tiene instalado el E-mule pa bajarte peliculas... vamos una virgueria. El otro dia la probamos con los ultimos adelantos en detergentes y suavizantes, (que peaso de lavadora) la lastima fue que como hacia un dia bueno la tendimos fuera y otra vez san llevao to la ropa del tendedero, joder con los cabrones estos, encima se han llevao la ropa mas limpia todavia. Hay cosas que se adaptan a la época como los adelantos electricos, pero hay paleros que llevan existiendo toda la vida, eso amigos... nunca cambia.

YO YA HE VOTADO A RODOLFO CHIKILICUATRE

Ya lo he votado, es que es un temazo... Rodolfo Chikilicuatre viene bendecido de la mano de Andreu Buenafuente (experto musicólogo) con su tema "Baila el Chiki-Chiki", que en solo una semana se ha colocado como el mas votado para representarnos en Eurovision del 2008 que se celebrará en Belgrado, provincia de Murcia... o no es en Murcia..... bueno, da igual. En cuestión de dias Rodolfo ha impuesto el ritmazo que lleva encima y se descoloca de sus perseguidores y es que yo, tambien lo he votado. Para votarlo es muy facil, solo teneis que pinchar en http://www.myspace.com/eurovision2008 y buscar por la letra R de Rodolfo, aluego poneis vuestro correo electronico para validar el voto y asunto terminado, yo lo hice asi:

Eurovision 2008‏
De:
Eurovision 2008 (eurovision@eurovisiondosmilocho.com)
Es posible que no conozcas a este remitente.

Enviado: miércoles, 20 de febrero de 2008 21:56:41

¡Hola! Acabas de votar por "Rodolfo Chikilicuatre". Para que tu voto sea válido, pincha en esta dirección:http://www.eurovisiondosmilocho.com Hoy te quedan 4 votos. ¡Gracias por participar!

Pero si es lo que digo yo, para que vayan otra vez Las Ketchup, prefiero a este mostro del escenario, no perdais mas tiempo y votarlo!!!.

CHISTE DE LA SEMANA

-Killo, ¿tu mujer chilla cuando haceis el amor?
-Pues ya ves, sobre todo cuando me limpio el nácaro en las cortinas!!!

LOS BONEY M VUELVEN DE NUEVO!!!

Pero que peassso de disco han vuelto a sacar los Boney M, aqui teneis la caratula, ya podeis bajaroslo del E-mule, por el modico precio de 74 euros (hombre, es que el Tomas se tiene que ganar la vida claro)

LA IMAGEN (rescatada)

Esta imagen la rescato del recuerdo, de cuando mi amigo "si, mi amigo pasa algo o ques?" Iker Jimenez estuvo aqui en Ceuta investigando un gran misterio, antes de hacerme dicha afoto me preguntó: Killo, esto si que es un gran misterio...¿como coño te la apañas para no pagar un duro cada vez que sales de tapitas por ahi?... a lo que yo le contesté
-AAAAAyyyy Iker, tu sabras mucho de misterios, pero en verdad de lo "oculto" no sabes nada, mira yo como "oculto" la cartera siempre antes de pagar. jejejeje

LAS NUEVAS AZAFATAS DE BALEARIA

¿Habeis visto las nuevas azafatas que han colocado los de Balearia?. El otro dia pillé una oferta de esas de 10 Leuros el coche mas el pasajero y a la hora de entregar el billete me encuentro con esta azafata y me dije: "joder con el levante!!!! pues si que afecta el tiempo en el pelo de las mujeres eh?" pero que va!!! era la nueva azafata que ha colocado la compañia Balearia, claro con razón estan los billetes tan baratos, porque si sabes que antes de montarte en el barco te vas a encontrar con algo asi... no sacas la oferta ni de coña!!!Por lo visto esta "azafata" estaba colocada (y no solamente de empleo) en la compañia Isnasa, ¿os acordais? siiiiii ese barco que tenia dos proas, osea, "dos partes de alante" (para que la gente me entienda), ese maravilloso barco que tardaba 3 horas y media en llegar a Algeciras, ese transatlantico en el que abrias el grifo del lavabo y el agua te salia por la taza del water!!!, ese maravilloso buque en el que cuando salimos de Algeciras nació una niña a bordo y antes de llegar a Ceuta su familia nos invitó y fuimos a su Comunión en el mismo barco!!!... pues en ese, en ese trabajaba esta azafata, rescatada no ya del paro, sino del Mopu!!!Por eso cuando me pregunto: ¿Que ofelta?... yo le contesté-Me felta una azafata que se pueda mirar hija, que se pueda mirar, coooooñoooo como afecta la mierda levante, si es que no paro de decirlo joder.

QUE SUSTO ME CAGO EN LA PUTA

Joder que susto me llevé la otra noche. He de reconocer que llevo unos cuantos dias sin poder dormir, vamos que sufro de insomnio (mejor que sufrir de hemorroides pero bueno). Pues resulta que me llega la parienta con un nuevo método para dormir del tirón, y yo pensando; "joder, para dormir del tiron me voy a casa de mis padres, que yo alli dormia de maravilla", pero claro, no queria llevarme un guantazo extra a mediaos de febrero, asi que opté por probar el nuevo método... llamado Dormidina!!!

Como preparacion anterior hice lo que todos hacen, me duché (que trabajito porque ese dia no me tocaba) me hunté cremas relajatorias de Avon, todas de mi parienta claro, me hice una tila, despues hice cinta... cinta de lomo vamos, tenia un hambre que pa qué, y "endespues" me tomé la dormidina... 3 pastillas, yo cuando me tomo algo me lo tomo sino es tonteria.

Bueno, pues cuando estaba en lo mejor del sueño siento que van y me tapan hasta la nuez del cuello, y dije yo en mi interior (si, porque en mi interior existe alguien que me habla de vez en cuando)... aaaayyyy tu mujer te esta tapando eh?, que bien te cuida... y que susto me llevé cuando abrí los ojos... ERA UNA CABRA!!!!!!!

Na más verla dije "joder esta tia esta cada vez mas rara con los potingues que se echa en la cara" pero claro, al tocarla noté que tenia mas pelo de lo normal y le dije:

-Cari, deberias de afeitarte, anda coge la cuchilla... y me contestó...

-BEEEEEEEEE

-No coño, ve tu que te lo he dicho yo primero!!!

Cuando me dí cuenta de que era una cabra la que me estaba tapando, me dió un vuelco el corazón y le metí un tibiazo entre ceja y ceja que la tiré de espaldas... no volví a dormir en toda la noche.

Encima por la mañana me pregunta la parienta;

-¿Que tal has dormido?

-Pues como un mojón!!!!

-Joder, parece que te has levantao "ENCABRONAO"

No volveré a tomarme ninguna pastilla mas en la vida vamos, con el susto que me llevao, y ahora direis: "que no era una cabra imbecil, que son ovejaaaaaaaasssssss"

Cuando os levante un bicho asi a las 4 de la mañana, a ver si ustedes vais a diferenciar entre un animal o otro... o entre una cabra.... y tu parienta!!!.

JODER CON LA MIERDA LEVANTE

Macho, vaya tiempo que estamos pasando con la mierda levante que sa metio. Llevamos ya por lo menos 6 o 7 dias y esto no tiene pinta de parar. Me da corage cuando escucho a la gente decir "uuuyyyy, levantito, muy tipico de la ciudad"... muy tipico???? que se vaya el levante por ahi que con este viento no puedes hacer nada vamos.

Si te enciendes un cigarrito éste no tira porque esta humedo, encima te entra to la ceniza en los parpados.

¿Que juegas al furgol?... pues nada, cuando vas a meter un gol resulta que por culpa del viento lo metes, pero en tu porteria.

¿Que hay que decir cuando tiendes la ropa? pues eso, 17 dias para que seque, y jamás, si jamás vuelve a quedar esas prendas como lo estaban antes.

Cuando coges la moto tienes que tener cuidado, esta mañana he hecho esta foto cuando iba al trabajo, se ma cruzao el Euroferrys por el puente Cristo, y encima me dice el policía que el tenia preferencia, que venia por la derecha... y una vez que me ha pasado el barco me tenio que despegar un choco de la tapalpecho.

¿Y que decir de que cuando entra este "puñetero" con perdón, levante nos quedamos todos tiraos?, porque no se como se la apaña el tiempo, que siempre pilla en fin de semana y ya sabes, o no te puedes ir de finde, o te quedas tirao en el puerto de Algeciras 4 dias, metio en el coche, con la espalda como una gamba y con un aspecto de Paquirrin que te cagas...

Lo dicho, a ver si se va ya este levante, que se quite el viento, el mal tiempo, que esta tol mundo rebotao , sobre todo el tio al que me llevao palante con el coche porque no lo he visto con la mierda de humedad que tiene los cristales de mi coche... a ver quien le dice ahora que ha sido por culpa del levante, ese tipico tiempo de nuestra tierra.

DESDE KOSOVO CON AMOR (porque si el Pipo os quiere, yo os amo...)

Este articulo ha sido ofrecido por Kiko o´clock el cabezón, me lo envia desde Kosovo y tras su petición os lo cuelgo aqui, porque como la cerveza siga a este paso, se convertirá en oro...

Carlsberg: “Seguramente, la cerveza más cara del mundo”…400 dólares
“Probablemente, la mejor cerveza del mundo”. Seguro que todo el mundo ha oído alguna vez este pegadizo slogan de Carlsberg. Ahora, se le puede añadir este otro: “Probablemente, la cerveza más cara del mundo”. Sólo que esta vez no es probablemente, si no es seguro. La cervecera danesa ha creado una cerveza que cuesta 2008 coronas danesas, casi 400 dólares, en una referencia al año actual.O traducido a Leuros aproximadamente 280, y sin tapa ehmm!!!!
Si quiere degustarla, sólo se sirve en tres restaurantes de Copenague, capital de Dinamarca, y busca competir con los vinos de lujo en los restaurantes (también de lujo, por supuesto). De tan selecta cerveza se han producido tan sólo 600 botellas de 37,5 centilitros, con 10,5 grados. Carlsberg ha anunciado que en 2009 y 2010 lanzará otras botellas exclusivas, por supuesto a 2009 y 2010 coronas danesas…

Como veis, este tio no ha escrito el articulo, mayormente porque no sabe escribir, pero bueno, asi le hago un poquito feliz al cabezon. Encima el tio se despide de esta forma: Pa q metas un articulo de cultura económica,,,en tu mierda de página,,Saludos desde Kosovo warra!!... pues lo dicho amigo, a ver si nos vemos pronto y un saludo desde aqui chaval, un abrazo imbecil.

NUEVO TEMAZO (Baila el chiqui-chiqui)

PARECIDOS RAZONABLES (según mi hermano y mi cuñao)

El parecido de Jose Maria Del Nido (Presidente del Sevilla F.C.) y Stewie (personaje de Padre de Familia).

CHISTE DE LA SEMANA

La mujer que desde su cama escucha a su marido abajo en el salón llorando y decide bajar, y lo vé ahí, abatido, llorando a mares...
-¿Cariño, que te pasa?
-Nada hija nada, ¿tu te acuerdas de cuando nos conocimos?
-Si, si que me acuerdo cariño
-¿Y te acuerdas que tu padre nos pilló haciendo el amor en el coche y me dijo que o me casaba contigo o me metía en la carcel 20 años?
-Si cariño si, me acuerdo
-Pues hoy...... HUBIERA SALIDO LIBRE!!!!!!!!!

ESTE TIO ES UN MOSTRO JEJEJE

LA VISITA DEL SEÑOR RAJOY

¿Os habeis enterado de que Mariano Rajoy ha estado en Ceuta? yo me he enterado ahora, cuando ya se ha ido, en que mundo viviré yo que no me entero de nada vamos, será porque no escuché ningún ruido de helicopteros claro. Pues me comentan que el señor Rajoy venia cagaito, creía que para venir a Ceuta tenia que coger el Helicoptero y claro, como no venia con Esperanza... Aguirre eh? pues no queria volar solo. Bueno, lo primero que preguntó fue que si aqui en Ceuta habia plaza de toros, al enterarse de que no tenemos plaza de toros decidió venir, pero claro, cuando le dijeron: "Oye Mariano, que por lo visto hay una oferta en Buquebus y Euroferrys pa cagarse y claro, va a ser chungo pillar un billete eh?, que no veas los caballas como estan petando los barcos con los coches, me parece que usted va a tener que ir en helicoptero" a lo que el señor Rajoy contestó: "Un mojón pa ti sssssshaval". Menos mal que al final pillaron una oferta del Euroferrys y pudo venir en barco. Total, que llegó, compró chocolate... Maruja eh? chocolate Maruja no seais mal pensaos, un cartucho de café "del verde", dió de comer a un montón de pelotas y se largó... joder como esta el pais, como dice mi admirado el Gran Wyoming; "la que esta liando Zapatero!!!"

YA TENGO CASA RURAL PARA SEMANA SANTA

Que suerte he tenio macho, despues de estar buscando y buscando por todas las agencias de viaje y por internet, por fin he encontrao una casa rural para Semana Santa que esta de puta madre. Solo tiene una habitacion con una sola cama (vale que somos 8 personas) pero nos hemos decantado por la piscina que tiene, el dormir da igual, nos metemos todos en remojo y punto. Como veis es una piscina consumible, ésta que vemos es la ideal para 4 dias, según los dias de estancia que vayas a estar la piscina será mas grande o mas pequeña, osea de mas o menos litros. Como yo se la gente que vamos, he pedido una para un mes de estancia, aunque estemos 4 dias, porque me veo venir que al primer dia nos quedamos sin piscina y claro, no es plan. Me han hecho falta 6 talones de "Birra-hotel", la casa se llama "La Posada amarilla, si no hay birra vas y pillas". Ir vamos a ir, pero lo que se dice volver pues....... vamos que no se si volveremos, yo lo tengo claro, hasta que no terminemos con la piscina no me vengo pa Ceuta chavales.

¿QUIEN DIJO QUE FREIR UN HUEVO NO TIENE PELIGRO?

Por culpa de un huevo frito, todo el mundo puede verte los huevos (que mejor dicho) Quien coño te iba a decir que a la hora de freir un huevo todo iba a terminar de esta manera, tu tan contento, ahi en la cocina y pensando "pa que me voy a vestir si solo voy a freir un huevo siiiiii señor, y con un par" pues eso, con un par te ha visto todo el vecindario por gilipollas. Yo los he visto que el arte de freir un huevo lo han ejecutado de muchisimas formas, de espaldas, con poco aceite, junto a su mujer, con to los cacharros por medio, pero... ¿en pelotas?, eso nunca macho. Este tio ha roto el molde (de los huevos claro) y aqui lo podemos ver en la imagen gracias a dios sano, salvo y como lo trajo su madre al mundo. Que situacion mas embarazosa tioooooooo, joder, dejemonos de quejarnos, que si alguien se tiene que quejar... ese es el bombero que se lo ha tragao tó jajajaja, desde ese dia, el bombero jamás ha vuelto a comer huevos fritos, normal, los huevos no tenian el aspecto que el esperaba.