JODER JODER JOOOODEEEERRRR

CHISTECILLO DE REGALO (por ser viernes claro)

Las tres gitanas charlando, una de ellas estaba embarazada...
-Ossssu mi arma, no veas mi Richar, entró lozotros dia enel Carrefoul y se llevó una tele de plasta, un dividí y un ordenador de esos... mi Richar si que va a se un máquina niñaaaa
-¿Que dise? pa máquina mi Josua, que entró lozotros dia enel Ikea de los mueble y se llevó por la patilla una mezita noche, una mampara y un tresillo, eso si que es saber palear paaaaya...
Y va y dice la embarazá...
-No tenei nidea paaaaaaya, pa máquina mi niño...
A lo que saltan las dos; ¿que niño gitana? ¿si todavia no ha nasiooooo?
-Si ya lo sé, pero fijaté quel otro dia me picaba el potorro, me arrasqué y sa llevao los dos anillos y el peluco paaaaaaaaaaaaya.

Y TU... ¿SABES MAS QUE UN NIÑO DE PRIMARIA?

El concurso de Antena 3 ¿Sabes mas que un niño de primaria? es de lo poquito que se salva en la Televisión actual, bueno, eso y el plus los viernes por la noche jejejeje. En dicho programa puedes aprender muchas cosas de las que hoy en dia no tenemos ni idea, como por ejemplo que el Parlamento tiene 350 escaños (chicos, es importante saber cuantos escaños tiene el Parlamento, quien no lo sepa es que no esta en la onda). El articulo de hoy va dirigido a un solo tema del programa... los niños... y su ropa!!!!!.

Mi mujer y yo llevamos todo el verano viendo el programa y a los niños no hay quien les quite esa ropa, pero por dios!!!!!! llevan todo el verano con la mismaaaaaaaa... vaaaale, vaaaaaale, ya se que el programa es grabado, pero entonces para mas Inri, ¿que grabaron el programa en un solo dia? porque es que llevan 20 retransmisiones y los niños ahí los tienes... si es asi, no veas la paliza que lan tenio que meter a los niños para grabar mas de 20 programas en un mismo dia, eso si que es "moobing" y lo demas es cuento... ademas, los niños son muy jartibles (esto lo digo porque me llevan al lego en sabiduria claro).

Mención especial para el presentador, no se como se llama, creo que Ramonchu, ¿este presentador es nuevo verdad?... yo nunca lo habia visto antes, que cosa mas rara... y a todo esto, a ti, si a ti, ¿sabes mas que un niño de primaria?

No, pero por lo menos me cambio de ropa.

CASATE PA ESTO MACHO

Eso digo yo, casate pa esto, pa entrar en una familia que es para echarle de comer aparte, nada mas que hay que mirar la imagen. Fue tomada en el bautizo de Nerea, la niñita del Pedrito y Anabel, y en la misma podemos ver al Andrés, yo, Juan y Paco. Vemos como el Andrés ha perdido un cubata, a saber, o ya se lo habia tomao y no se acordaba, o cualquiera de la familia se lo habia paleao, de esta gente es que no te puedes fiar... Mi cara parecia un poema, y es que no paraba de preguntarme "que he hecho yo para merecer esto hombre". Tambien vemos al Paquito, o Paconserman, que se sumó a la foto por si era gratis. De todas formas no pasemos desapercibido un detalle mas de la foto; vemos como mi brazo se pierde detrás del cuerpo del Juan, y es que lo que intentaba era quitarle la cartera, pero eso no es todo, vemos tambien como el Paco tambien disputa conmigo por la cartera, con que disimulo oye, con su cara sonriente e intentando mangarla. Lo que yo digo, casate pa esto... y bueno, faltan mas que ya iré poniendo para que los conozcais, por si lo veis que os de tiempo a salir corriendo.Por cierto... ¿quien se llevó la paga que nos dió el Tomas por poner los pinchitos?... este tema hay que aclararlo, que luego vienen los problemas, y tener una familia asi... ya es un problema os lo aseguro jejejeje.

ESTA CERVEZA ES...

-Para los altos: Todos los que se ponen a mi lao (vaya mierda cuerpo tengo).

-Para los bajos: Mi tio Paconserman.

-Para mi mujer: Laura.

-Para los manitas: El Pakuiko.

-Para los delgados: del Natur house.

-Para los gordos: Mi hermano Makenrow.

-Para los cabezones: El Kiko.

-Para los imbeciles: El Rodri.

-Para los cuñaaaoooo: El Frank (Cubataman).

-Para las rubias: La Macu.

-Para los ex-presidiarios: Joselincoln Barrows.

-Para los que se casan: Ricky y Conchi.

-Para los que se divorcian: ....mis padres?????

-Para los que vienen: Arturo y Rocio de Sevilla.

-Para los que se van: Alberto y Laura, mas conocida como Paula Polzas.

-Para los chulos: Mi tio Tomas, o Tomasin-alcohol.

-Para los suegros: El Cristobita y la Mariló.

-Para las cuñás: La Mariló chica.

-Para "Il capo": Mi tito Juan, como no.

-Para la familia: Tanto la mia como la de todos.

-Para los amigos: Los que se invitan por la cara.

-Para mis padres: Mi vieja, y Luis Aragones; mi padre.

-Para los deportistas: El equipo de furgol de mi hermano Manolo.

-Para los que le gustan la cerveza: Empezando por mi claro.

y para todo aquel que quiera entrar y echar unas risas...

HASTA SIEMPRE PUERTA

Es que lo veo y no me lo creo, ha sido un palo demasiado grande. El sabado se lo dije a mi mujer (a pesar de que salió del campo por su propio pie), pero al ver que de nuevo salia del vestuario en camilla se lo dije "cari, veremos a ver, para mi esto pinta muy chungo" y por desgracia, asi ha sido. El mundo del futbol, del deporte en general, esta de luto, y desde esta página me gustaria mandar el sentir de mucha gente que ha sentido la pena de perder a un jugador que a partir de ahora no tiene equipo, desde ahora Puerta juega para toda España. No me gusta escribir estas cosas aqui, pero no podia dejar pasar este triste acontecimiento. Mención especial a la afición del Betis que con su gran gesto puede poner (ojalá) punto y final a la rivalidad de ambas aficiones. Desde la Cerveza del dia, mando el pésame a su famila, amigos y compañeros de equipo... hasta siempre Puerta.

UN MES DE SEPTIEMBRE COMPLETITO

Este mes de septiembre se presenta completito, vamos, que no tengo ni un finde libre (eso es bueno amigooooossss). Para empezar hemos quedado con mi compi de trabajo Laura, que pronto nos dejará para marcharse a Zaragoza, asi que habrá que despedirse bien de ella y de su pareja Alberto, buena gente si señor (esto lo pongo para ver si me invitan jejejeje).

Al fin de semana siguiente vienen nuestros amigos de Sevilla, Arturo y Rocio, ya que nosotros hemos estado alli dos veces, ahora les toca a ellos y no han dudado para venir, estarán el fin de semana entero, asi que haremos de todo (lo que nos de tiempo claro), este finde promete si señor.

Al otro finde (si dios quiere) a lo mejor tengo que hacer unos trabajitos de pintura, con lo cual me veo rodeado de latas de pintura y latas de cerveza... no, si al final me pribo el titanlux y pinto con la cruzcampo, veremos a ver que pasa...

Buenooooooo, el otro finde (en el que precisamente cumplimos un año de casados) tenemos una bodaaaaaaa, mi otra compi se casa, Conchi y Ricky nos han invitado a su boda, y claro, a mi no me gusta hacer el feo (sobre todo por la cerveza) asi que iremos...

Total, que veremos a ver como llegamos a octubre (mes en el que nos vamos de vacaciones), de todas formas, aunque el mes de septiembre no nos de un respiro, recuerdo lo que me dijo mi padre cuando ganó la liga el Valencia y de la tajá que cogio se puso malo, palabras sabias: "Pedro, sanna con gusto... no pica hijo, no pica..."

CHISTE DE LA SEMANA

Un borracho que llega a la casa a las 7 de la mañana y su mujer lo espera...
-Que!!! tu te crees que estas son horas de llegar???? eh????
-Shhhhh, dranquila dranquila, que vengo a pod la guitadrrra.

Y MIS AMIGOS SE ALEGRAN (de que manera)

Cada vez que escribo algun articulo sobre mis amigos (dicese furgol, porque otra cosa no hacen esta gente) se pillan ca rebote que no veas jajaja, normal, no aguantan que los demas sean mejores que ellos. Es ponerte a jugar y si fallas un balón de gol y tiras fuera del campo ya estan "killooooo, venga, ponlo en la pagina imbecil, que eres mas peligroso que un pelotón de fusilamiento en circulo" y cosas por el estilo. Me dicen que cualquier dia van a colgar una afoto mia para cachondearse de mi, pero claro, yo no les dejo (sobre todo escribir) porque esta gente no tienen estudio y a saber las gambas que meterian en la pagina. Me imagino las caras que ponen cuando se conectan en la pagina y ven cosas suyas jejejeje...

Chicos, de momento os voy a respetar, pero eso tambien se lo decis a vuestros padres, que son los que me pagan para que me meta con ustedes...

MI AMIGO SERGIO YA ES PADRE

Pues si señores, mi amigo Sergio ya es padre, al igual que su pareja Rosa ya es madre por supuesto, bueno, tambien la criaturilla ya es hija... joder, ya me estoy liando.

Pues fue el sabado, sobre las 9 de la mañana, y la pequeñaja (guapisima por cierto) se llamará Alba, un nombre que a la vez de bonito le va como anillo al dedo a su padre, porque es al Alba cuando se recoge el tio este cada vez que sale. Por suerte ha salido todo bien (gracias a dios) y pronto estarán en su casa disfrutando de su niña.

Solo escribo esto para darle a los dos la enhorabuena y que disfruten con muchisima salud esto de ser padres.

Joder, de mis amigos ya solo quedo yo por ser padre, bueno bueno, todo a su tiempo, creo que pronto mi mujer me dejará dormir con ella.......

ESTAN DEL KIKO HASTA LOS COJONES

En el barrio del puerto estan del Kiko hasta los cojones, y es que cada vez que jugamos al futbol se revientan de 15 a 20 coches por partido. El cabezón no sabe ni lo que es un balón, cada vez que va a rematar lo hace de tal forma que el esferico sale disparado a las afueras del barrio, no solo causando daños materiales, sino personales, ya que 37 viejas, 23 niños y 45 ancianos han terminado en urgencias por culpa de dicho jugador. En declaraciones del periodico El Faro de Ceuta afirman "estamos hartos, este cabezón nos esta buscando la ruina, ya nadie me asegura el coche" otros opinan sobre los daños "me pegó un begigaso en to la nuca, y ahora to las noches tengo jaqueca, con lo cual mi mario lo quiere coger y reventarlo".

Desde fuentes cercanas nos informan que ayer, el cabezón del Kiko llevaba una camiseta verde con el nombre de M´poumba en la espalda, a lo que un vecino ha opinado "eso, eso, en poumba lo ponia yo, pero mirando pa Cuenca".

EUFEMIO BUENAFUENTE

EL PERRO TOMAWOKI

Por fin he encontrado mi perro ideal, es de la raza Tomawoki, mis amigos sabrán a que me refiero. Es un perro de una raza muy singular, esta todo el dia con una mirada amenazante, como diciendo "ehh, chavalillo, ten cuidao conmigo eh, no tan hablao de miiiii?", la verdad es que todavia no se que nombre ponerle, a lo mejor lo llamo Hasbowly, si, me gusta ese nombre, la lastima es que tenia un pulga que era mas grande que él y se ha adueñao del mando a distancia, a ver quien coño ve el furgol ahora...

EL FURGOL Y LAS LESIONES (por petición del Rodriano)

Mi amigo Rodriano (si a eso se le puede decir amigo) me ha comentado que toque el tema de las lesiones del furgol, y mira tu por donde le voy a hacer caso...
Los partidos de furgol que nosotros jugamos son muy pero que muy peligrosos, empezando porque con la gentuza que va, cualquier dia se presenta la Guardia Civil y nos arrestan. Existen varios tipos de lesiones y peligros que paso a relataros a continuacion.
-Esguince de cuello: Este tipo de lesión aparece cuando el gilipollas del Kiko empieza a mandar balones fuera del campo y al seguir con la vista el balón, como va siempre muy alto, de tanto mirar aparecen esguinces de cuello del 15, vamos, nosotros en vez de botellas de agua lo que llevamos al campo son unos 17 o 18 collarines porque sabemos lo que nos va a pasar.
-Dilatamiento de la retina: Esta lesión aparece cada vez que juega el cabezón del Rodriano, y es que, con los modelitos que viene a jugar el majarón este es pa meterlo en la carcel macho, unas equipaciones del año la pera, creo que se las compra en el Rastro, hacen que la retina pierda facultades, vamos, que te quedas ciego o simplemente de lo antiguas que son las equipaciones pasas a verlo todo en blanco y negro.
-Rotura de gemelos: Esta gente son tan mala jugando al furgol que casi nunca atinan a darle al esferico, y como siempre se cruza a destiempo un contrincante, la gran patada se la llevan los gemelos, con lo cual por cada partido se rompen alrededor de 37 gemelos, pocos son pa las patás que se endiñan...
-Corte de digestión: Cuando el campo contiene algun charco debido a las lluvias, es posible que cuando pises una te dé un corte de digestión, si vale que jugamos a las 10 de la noche y han pasao muchas horas desde que comiste, pero eso que se lo pregunten al fundador de esta lesión, el Buzzleajear.
-Lesiones provocadas por sartenazos: Y es que, esta tan "jarto" el barrio del puerto por los balonazos del Kiko, que como siempre estan las mujeres haciendo la cena, cualquier dia nos llueven sartenes en tol tarro.
-Perdida total del olfato: Este tipo de lesiones aparece cuando no tenemos porteros o nos falta alguien para jugar, como siempre cogemos a un indocumentao pa que juegue, normalmente este huele a Chiki-baw-baw, y al levantar los brazos por lo menos 4 o 5 jugadores pierden automaticamente el olfato.

Otro dia pondré mas lesiones como por ejemplo ansiedad por aguantar al Rodriano, malas influencias por los jugadores que van, robo cuando termina el partido por parte de los porteros, peleas por puñetazos porque nadie paga el campo, etc...etc...

No, si es lo que yo digo, ir a jugar con esta gente ya por si solo, es un peligro...

LA CERVEZA DEL DIA SUPERA LAS 2000 VISITAS

Como lo oyen, La Cerveza del dia ha superado ya las 2000 visitas desde que se creara la pagina el 23 de julio de 2007. A fecha de hoy, 21 de agosto, no habiendose cumplido ni siquiera un mes desde la creación de la pagina, mas de 2000 lectores se han tomado ya su primera cerveza. Desde aqui, quiero agradecer a todos que hayan compartido la cerveza con alguien y que hayan visitado mi pagina, a todos... muchisimas gracias. Espero que este mes que va a cumplir La cerveza del dia os haya divertido con las tonterias que se me ocurren, y es que a veces (casi siempre) la vida hay que tomarsela con sentido del humor, porque si no......
Mención especial a todos los que me dejan comentarios, si quereis, os podeis apuntar a que os publique algo en la pagina, siempre tendré hueco para poner cosas vuestras, algun chiste, alguna pagina interesante de internet, cualquier suceso, cualquier tonteria que querais me la dejais en los comentarios.
Deciros que seguiré aqui, en la red, poniendo tonterias y demas paridas para seguir partiendonos el pecho.
Un saludo a todos, en especial al Frutero de la Puebla.

CURSO DANDALÚ

CHISTE DE LA SEMANA

-Killo...tengo un problema, me gustan to las mujeres menos la mia...
-Buffff, lo mismo me pasa a mi killo, me gustan to las mujeres menos la tuya...

UN GITANO, TARIFA....QUE TE CREES....

COMO EN EL ANUNCIO, PERO DIFERENTE

No se si habreis visto (seguro que si) el anuncio ese de preservativos control en el que sale una pareja en la playa con vistas a que el tio va a poner a la tia mirando pa las colleras jejejeje, pues en este anuncio salen tambien unos negritos cantando mientras realizan el "acoplamiento" y una pareja amiga mia me comentó que el otro dia les ocurrió lo mismo, pero diferente. Me comentan que fue en el Chorrillo y que cuando empezaron a besarse aparecieron 4 tios y empezaron a cantarles, pero en esta ocasión era un tema como al estilo Reggae, además, dicen que se formó alli una especie de niebla muy rara, lo malo es que cuando terminaron de hacer el amor bajo el influjo del temazo que le estaban cantando, ya no estaban los muchachos y le habian robao la cartera, las llaves del coche y los pantalones.....

Pero a quien se le ocurre hacer eso en el Chorrillo hombre???? tenian que haber alquilado una noche de hotel, les hubiera salido mas barato, aunque si hubieran cogido una habitación en una pensión de 2 estrellas y cuatro cucarachas lo mismo tenian en la habitación contigua a la Orquesta Grifa Star

TUNEANDO EL COCHE PARA EL FINDE

Ya estoy tuneando el coche para el fin de semana, le estoy haciendo unos retoques para que sea mas cañero que el de Fernando Alonso (el sin cuello), y no porque corra mas, sino que con las birras que lleve encima aunque vaya a 40 va a parecer que estoy cogiendo 120...

Le he puesto un radiocassete Blau Punt, de los de cinta, para poder escuchar las cintas de los chistes de Arevalo que venden en las "gasolinerias", tambien le he regalado al carro para este año los frenos, que no tenia y estaba tol dia contra las paredes para frenar, como he perdido el gato del coche no he tenido mas remedio que meter en el capó al Chitopowy, el gato de Zurrón que es uno mas de la familia, aire acondicionao no tengo porque no me hace falta, hace 4 meses que me robaron el cristal del coche, el aceite es nuevo, me lo han dao mis amigos de la "Freiduria Carmeluchi" con lo cual mas de una vez se ma parao el carro porque se a atravesao un hueso de cazón en el carter... y lo mejor de todo esta detrás; mi dispensador de liquido provisto de vasos de recambios turbo, la cerveza siempre viaja conmigo, ahora eso si, recordad... beber esta bien, conducir esta bien, beber y conducir a la vez... es todo lo contrario, cuidado con las mezclas.

UNA DE ANUNCIOS

Es que te pones a mirar la tele y alucinas con las paridas que salen en los anuncios. Nos toman el pelo como quieren, anuncian productos que son la caña y utilizan la imaginación de un Rascacio del muelle para vendernos la moto (y lo que no es la amoto). Me gusta fijarme bien en los anuncios, que remedio, te lo repiten mil veces en el transcurso de una pelicula (y si no, que se lo digan a Apenas3), por eso os comento aqui algunos que se llevan la palma:

-Baileys: En el anuncio de esta bebida, se ven a unos colegas compitiendo a ver quien tarda menos en preparar un Baileys Frapé, el de la camisa lo consigue, y acto seguido aparece la parienta que con cara de cieza (aaaaaayyyyyyyy que me suena esa cara) dice: "hombres" ..... lo que nadie se fija es que rajar, raja tela con solo esa palabra, pero el vaso preparado de Baileys se lo lleva!!!!!!!!! con que disimulo oye, pero no veas como engipa el vaso.

-Mayordomo de Tenn: En este anuncio salen tres muchachas de buen ver (por no decir otra cosa) y a esto aparece un mayordomo nuevo (al otro es que la dao una trombosis de tanto pasar el algodón), este mayordomo es mas joven, apuesto, guapo, y de todo lo que querais las mujeres, el caso es que retira el horno microhondas (sin cable por cierto) y no veas la mierda que hay en el alicatao, y digo yo: si en el alicatao tienen esa mierda... ¿como tendrán las bragas las peaso de guarrrrras estas?????? si es que las llevan...claro.

-Colchón Redform: Este es el mas conocido, el colchón por lo visto es una maravilla, me gusta la cara que ponen encima del colchón mientras se infla, pero lo mejor de todo el anuncio viene en dos puntos; uno, las focas posando sobre el colchón, algo habitual en la vida cotidiana de cualquier matrimonio claro, y dos: la tia que esta leyendo un libro y el que esta al lao que no coge la postura y hace una peaso de virueta que te cagas. La otra noche lo intenté y terminé durmiendo en el otro cuarto porque mi mujer me echó... y lo mejor de todo, si te compras dos colchones te regalan una Baba de caracol....manda cojones.

-Los nuevos anuncios de Renault: Pero vamos a ver, a quien coño se le ha ocurrio lo de afeitarse al lao de un tigre, ¿para eso tantos estudios de marketing?, ¿y lo de Teletubbilandia por favor????... bueno, y si alguien entiende el ultimo anuncio que dice que es "obvio" que me lo explique, porque es que me va a dar algo vamos...

-Atún Calvo Ju-Ja: Jajajajajaja, yo ya con este es que me parto, viendo a to los marineros puestos de pastillas hasta arriba cantando la canción de Chimo Bayo, ahí tienes tu al "Antonio el del cuarto" cantando quesum quetum, total, otra parida mas que ha llegado hasta la mar... lamardemierrrrrrrrrda.

-Filetillos de atún en un minuto: En este anuncio se vé como una pareja prepara unos filetillos de atún en un minuto, lo meten en el horno y plas!!! aparecen 3 o 4 cocineros para su preparación... para empezar, eso en mi cocina no se puede hacer, porque es tan pequeña que como mucho entraria el hijo de uno de los cocineros nada mas, y si algun dia en vez de filetillos prepara el arroz ese que viene en vasitos, que se prepare, que una vez lo puso mi mujer y eso sabia a polvorones!!!!!!!!!

Bueno chicos, esto son solo unos cuantos, prometo seguir desmenbrando el televisor para seguir comentando los peasos de anuncios que nos tenemos que tragar a diario... y recordad... cuidado con lo que comprais

CHISTE DE LA SEMANA

Un tio cargando por la calle con un armario de 4 puertas...
-Killooooo, ande vaaaaaaaaaa, ¿te echo una mano o que?
-Nooo, dejalo, que va mi cuñao dentro aguantando las perchas...........

A MI MUJER LAN ROBAO

Si señores, a mi mujer "no a mi" le han robao, no os preocupeis, no ha sido nada grave, aunque si alguno de los que le han robao se pone las prendas si que va a ser grave, no me veo yo a los que buscan en la basura con una camisetita rosa vamos.

Pues estaba mi mujer recogiendo la ropa del tendedero cuando me ha gritado:

-"Cariiiiii, ¿tu has cogido algo del tendederooooo?

-¿Habia cervezas?

-No

-Pues entonces no he cogido nada.

-Es que me faltan unas camisetas, una blanca con escote y otra rosa.

-Pues como no le hayas echao suavizante el que te la haya robao se va a rapar tol cuerpo jejejeje.

Total, que lan robao dos camisetas, curioso verdad? que roben dos prendas de mujer, a lo mejor el martes cuando juguemos al furgol y cojamos a uno de los indocumentaos pa ponerlo de portero me viene con la camisetita de escote...

Menos mal que no se han llevao los calzoncillos mios, sobre to porque seguro que le quedan grandes de tiro...

UNA AFOTO PARA EL RECUERDO

Esta afoto me la he encontrao por aqui, en mi ordenador y se me han venido muchos recuerdos a la cabeza (aunque para cabeza los de la afoto). En la imagen vemos a mis tres amigos (que na mas que se juntan conmigo para que los invite) Kiko o´clock, el Sergio o Hamfof, tambien conocido como el Wyclef Jean, y el cabezón del Rodriano, yo no salgo en la foto porque se supone que la estaba haciendo, o donde coño estaba yo??? bueno da igual.

La imagen fue tomada en Guadalmar, Málaga, en uno de nuestros viajes relámpago, y al verla me pregunto yo: ¿adonde va el Kiko con esa camisaaaaaaaaaaaa verde militar con pintas blancas???, joder, y el Sergio, ¿que iba a una boda el gilipollas??????? bueno bueno, y donde te dejas al Rodriano????? con esa chaqueta en pleno julio????, vamos, que si me pongo yo tambien seriamos "IL DIVO" de la Pantera jajajajaja.

De todas formas con estos amigos tampoco se podia hacer gran cosa, no veis la pinta que tienen?, hombre, la afoto es del 97, pero que vamos, que ellos en el 2007 siguen vistiendo igual de calorros, menos mal que yo ya no me junto con ellos... me lo dijo mi padre: "Pedro... esta gente no te viene bien" a lo que yo contesté "No me viene bien ni a mi ni a nadie papa"

Upssss, os dejo, que han llamao al telefonillo y seguro que es alguno de ellos pa que los invite a merendar, aaaaaayyyyyyy señores, y es que tener poca vergüenza no se quita con el paso de los años, cabrones...

BUEN INVENTO SI SEÑOR

Muy buen invento el de Cruzcampo en editar una cerveza light para todos aquellos que quieran ahorrarse en calorias una cerveza por cada 5 que se tomen. De sabor puedo deciros que esta muy logrado, apenas hay diferencia, y bien fresquita entra pero que muy bien, aunque si te tomas 20 lo mismo que entra bien, sale de puta madre vamos, chicos... todo con moderación eh??? que hay que dejar para los demas. El anuncio de susodicha cerveza resulta gracioso, salen imagenes de la vida cotidiana pero al revés, yo puedo garantizaros que es asi, porque el otro dia me tomé cerca de una caja y lo veia todo asi, del revés, con deciros que me monté en el coche y me llevé un susto que no veas, me habian robao el volante, el mp3, la guantera y todo, menos mal que mi mujer me avisó de que me montara en el asiento de delante.

Para información vuestra, os informo que la cruzcampo light no tiene gracia si te pides 7 tapas de callos con su chorizo y sus morcillas... ni una cosa ni la otra, yo procuro siempre quedarme con la cerveza, claro está.

YA LLEGÓ EL FIN DE SEMANA

Por fin llegó el fin de semana, despues de estar lunes, martes, miercoles y jueves recuperando, o como dice mi cuñao Frank; "nivelando el Ph" llega el viernes y no se porque pero uno esta nuevo jejeje. Pues este finde he decidido sacarle partido a mi ordenador, que por cierto, es un Spectrum 128 K. Ya le he hecho unos retoques para probarlo durante todo el finde y tiene buena pinta, lo malo es que se me llene la casa de colegas y todos me pidan continuamente que "imprima" unas birras. A todos desearos que lo paseis bien y que tengais cuidao con los chiringuitos, esos que te ponen "cocletas" con protección solar.

De momento me quedo en mi cuarto, que voy a imprimir una prueba... !caaaariiiiiiiiiii, traeme el quesitoooooooo andaaaaaa!!!!

LA TORMENTA TROPICAO

¿Pos no dicen que va a caer una tormenta tropical?, ¿eso que es? ¿que en vez de caer gotas de agua caen caipirinhas y margaritas?, ¿tropical porque llueven palmeras?, ¿porque caen yosport con sabor tropical?, ¿donde coño he aparcao esta mañana la moto?... bueno bueno.

La verdad es que se esta metiendo una niebla densa y gorda, me dao cuenta esta mañana cuando para ir al trabajo he tirado por el puerto y de repente he aparecido en Juan XXIII, con lo cual he llegado tarde al curro. En pleno centro está entrando la niebla de una manera descomunal, un hombre llevaba un choco pegao en la espalda y el buquebus se ha saltao una rotonda. Por el Principe la niebla es todavia mas densa y fuerte, ademas de contener un ligero aroma que parece que tranquiliza... no se, una cosa muy rara.

De todas formas esperemos con paciencia a que caiga esta lluvia que a todos nos vendria muy bien, y mas para algunos, que ya les hace falta el agüita desde hace mas de un mes, si es que hay algunos a los que yo llamos "Los Chiki-baw baw"

SE ACABÓ LA FERIA menos mal

Pues si, menos mal que se acabó la feria, porque es que ya no puedo mas, entre los Tapeos del Benito, los del Pacho, los de la Bodeguilla y los del Bartolo... me hago un corte y me sale espuma de cerveza vamos... ahora solo queda recuperarnos para el siguiente fin de semana.
De la feria no tengo nada mas que decir, que nos lo hemos pasado muy pero que muy bien, la lastima ha sido que mi cuñao Paco no ha estado mas disponible por culpa del trabajo, bueno, mirandolo por el lao bueno mejor, que con mi cuñao uno no sabe donde va a terminar...
Ya solo me queda mi nevera, que ya la tengo preparada para lo que venga... y el pollo en la ducha para hacer hueco como en el anuncio jejeje...

EL PRECIO DEL "DESCONOCIMIENTO TOTAL"

Una vez finalizado el "Tapeo" de turno del sabado noche en la Bodeguilla, decidimos bajar a la Feria para continuar tomandonos los whiskys de medio litro, no sin antes pasar a recoger a mi cuñao Paco, mas conocido como el Pakuiko, que se encontraba trabajando en el auditorio de la feria. Acababa de terminar la gran actuacion (ni puta idea vamos) de la Shica (aqui podria hablar de la cantante, pero es que no tengo ni idea de lo que canta), y mi cuñao Paco se encontraba en los camerinos, asi que nos coló para presentarnos a la cantante.

Ahí nos tienes a los 4 gilipollas esperando a que saliera la shica, que por cierto, no teniamos ni idea de quien era ni la pinta que tenia, con lo cual, cada vez que salia una tia deciamos "esa es, esa es" y claro, pues no era.

Yo ya estaba pensando "¿que coño le digo yo a esta?, ¿que muy bien el concierto? pero si ni lo he visto!!!!, me cagonlaputa donde nos ha metio mi cuñao, si no sé ni lo que canta"...

Al rato salió una tia (bueno, tenia de tia lo que yo tengo de serio) con un "Mais and Flais", vamos, un canuto en la boca y dijimos "esa si es". Se nos acercó y fue cuando el precio de no tener ni idea de quien era hizo acto de presencia. Yo confiado le di dos besos y le dije "gracias" que coño le iba a decir????, mi hermana salió mas del paso cuando le dijo "es que nos ha colao mi cuñao y estamos aqui cortados", mi mujer se limitó a decir "hola, que pasa" y mi cuñao Frank ni habló jajajajajaja (que vergüenzaaaaaaaa)... fue cuando dijo ella, "que quereis una foto no? y los 4 dijimos sin pensarlo siiiiiiiii siiiiiii (pero si no teniamos ni camara!!!!!!!!!!!) y sacó mi mujer el movil sin saldo y nos hizimos dos fotos.

Decir que se despidió de nosotros tirandonos un beso (gesto muy chulo), pero yo creo que hasta con la engrifaera que llevaba la Shica pensó "esta gente no saben ni quien soy"...

Y a to esto mi cuñao Paco detras nuestra partiendose el pecho, cuando lo cojamos...

EL DIA QUE FUI A VER AL MUCHACHO DE LA FERPITA

Ayer jueves, despues de terminar de jugar al furgol con unas agujetas de color de rosa, fui a ver al muchacho de la ferpita, si, el Arrebato. El auditorio estaba a reventar, habia muy buen ambiente, las gradas llenas, la gente bebiendo de todo, se respiraba alegria, vientos de fiesta, ganas de juerga... pero el concierto fue un mojón!!!!!!!!!!!

A mi ya me dolia tol cuerpo, la espalda, el culo de estar sentao escuchando como cantaban sin el cantante en el escenario "Te echoooo de menoooos jesussssss, te echo de menos jesuuuuuuussss", vamos, un soponcio de concierto. Menos mal que casi al terminar pudo animar algo el muchacho y la gente se subió un poco, pero vamos, que si lo se no voy (ya llevo dos años que pa qué, con Camela y ahora el Arrebato, solo me falta por ver a la Orquesta Stylo).

Este concierto me lo paga mi mujer, vamos, la proxima vez me la llevo a una fiesta pastillera donde la musica que pongan na mas que sea choques de cacerolas y teclaos rabiosos.

Hombre, mirandolo por el lao bueno, la ferpita la venio bien pa esto del levante...

VACIONES DE AGOSTO (otra prueba mas de los inconvenientes que existen)

Otra prueba de los inconvenientes de las vacaciones de agosto la tenemos reflejada en esta afoto, y es que viajar en medios de transporte publicos conlleva a exponerse a peligros jamás pensados.

En este caso es un autobus del Portillo, si, ese de Algeciras. Recuerdo una vez que me monté y unos chicos no se sentaban ni a la de tres a pesar de que el "simpático" del conductor les avisó que ibamos a partir. Lo avisó 3 veces, y al ver que no se sentaban dijo: "verás como esta gente se sienta pero rapido" y asi fue, arranco el autobus y en la primera rotonda entró a 80 por hora, los chicos se estrellaron contra los sillones y los ventanales, pero en 2 segundos...estaban sentaos jajajajaja (hecho verídico).

En este caso el problema surge cuando en los autobuses quieren meter a mas pasajeros de los normales, y claro, se te cruza el gato de mi barrio, el "chitopowy" y el conductor no puede controlar el vehiculo...

Lo mas curioso fueron las declaraciones del conductor: "Hice esa maniobra para vaciar el cenicero del autobus"... ¿Veis como fumar perjudica seriamente la salud?

EL FURGOL Y LA FERIA, MALA COMBINACION

¿Otra vez un partido de furgol desastre???? pues si, otra vez balones fuera, caidas al suelo, patadas a diestro y siniestro... vamos, otro cumulo de despropositos.

El Kiko no se rindió solamente con partir los cristales de los coches, esta vez fue a mas, ahora a por los pisos, lo que no sabe es que está en busca y captura en el barrio del puerto, como lo cojan le van a dar magro pero en tol cuerpo.

El cabezón del Rodri todavia estaba bailando en el concierto de Malú y no vio ni una, a pesar de que le cuesta correr con el peso de esa cabeza, bueno, nada mas que teneis que ver como vino al partido, con su traje de lunares y su ferpa (construida en astilleros de cadiz).

Bueno, y si hablamos de mi pa que os voy a contar... jugué a todo menos al furgol, jugué al voleibol cuando pasaba la pelota con las manos cuando no tenia que hacerlo, jugué al tenis con el balón de un campo a otro de un campo a otro asi durante media hora, jugué a saltos de altura para coger un balón y no tenia cojones, jugue a natación cuando dí un planchazo en el suelo... vamos, a todo menos al furgol.

Era tan malo el partido que yo creo que la luz no se fue por un fallo electrico, sino que los vecinos la cortaron a conciencia para no ver un partido que les estaba dañando los ojos.

Cualquier dia arranco a jugar, me canso, y me acuesto.

COMIENZAN LAS VACACIONES (para algunos)

Eso eso, para algunos comienzan las vacaciones, para mi por supuesto que no, mientras pueda no cogeré las vacaciones en pleno verano. Te encuentras con todos los hoteles a tope, los precios magicamente cambian al alza, los chiringuitos te ponen salmonela con ensaladilla, tienes que hacer cola para comprarte un cucurucho de chumbo y tropezones de nisperos, encima hay que aguantar los (normales) 40 grados a la sombra, pero por favor, ¿quien disfruta eso?

Bueno y si coges el coche para desplazarte te encuentras con que te hacen 10 mil controles y como no tengas una bombillita del etermitente de repuesto, ademas de quitarte puntos te la clavan pero bien clavada... y para colmo te encuentras con otros viajeros que van a su bola y no parece importarles ni la calor (son inmunes) ni la aglomeración, oye, pero a esta gente no la paran... claro, si van a marina d´or.

Yo prefiero quedarme en mi casa la mar de agusto con el aire acondicionao amarrao a la tapalpecho viendo donde estas corazon jojojojo

YO COGIA AL HERCULES...

En la bocana de entrada a Ceuta han puesto dos Hercules, bueno, bocana de entrada si se entra, pero cambia automaticamente a salida si se sale (que curioso oye). Son dos figuras gigantes del mitico Hercules que yo no se que coño hizo (a parte de partir los dos continentes, osea, que se deduce que mala ostia tenia) para que lo pongan en la bocana de la ciudad. Hombre, la verdad es que ha quedado chulisimo, sobre todo pa las gaviotas ya que se ha convertido en su area de descanso.

Pero ya puestos, una vez ya montado yo le hubiera dado unos retoques a la antigua usanza, ya que tenemos que recordar a una figura (se supone) importante para esta ciudad, pues que le quiten las dos columnas y le pongan otro simbolo mas importante si cabe para los caballas.

Yo se mas de uno que se va a a tirar de los pelos al ver la propuesta que he hecho, ayyyyy señor señor, que recuerdos de niñez... y ya ibamos pribaos!!!!!!!

EL DIA QUE TENGA UN CHURUMBEL

Lo tengo mas que pensado, el dia que tenga un churumbel le enseñaré todo lo que yo hacia de pequeño. Quemar gatos, romper los cristales de las viejas, hacer robona, palear un bollycao del "Dumbo" ahora "Eroski", jugar a "Miauuu" y destrozar todo el barrio, hacerle putadas a la gente en sus casas, etc... (joder que bueno he sido de chico, normal, a mi hermano y a mi nos llamaban Zipi y Zape)... pero sobre todo lo que no no voy a hacer es comprarle una Play Station, darle una paga al mes, gastarme 400 euros al mes en juegos que nada mas que sale violencia, guerras, asesinatos, tampoco quiero que este tol dia en el ordenador con el messenger, que si no me corta a mi el rollo y no puedo bajarme del E-mule la pelicula esa nueva que es un flipe, como se llamaba... joder... ahhh si, la de "Acorralado".
Para ello pienso hacerlo bien desde el principio, asi que nada de biberones de Nutriben ni nada por el estilo, pienso darle su dosis diaria de Cebada, a ser posible de la marca Cruzcampo, y ¿ustedes que hariais? mirad el niño de la afoto... lo feliz que se le vé oye, y si encima despues le dan la teta pues ya.......