Mi amigo Rodriano (si a eso se le puede decir amigo) me ha comentado que toque el tema de las lesiones del furgol, y mira tu por donde le voy a hacer caso...
Los partidos de furgol que nosotros jugamos son muy pero que muy peligrosos, empezando porque con la gentuza que va, cualquier dia se presenta la Guardia Civil y nos arrestan. Existen varios tipos de lesiones y peligros que paso a relataros a continuacion.
-Esguince de cuello: Este tipo de lesión aparece cuando el gilipollas del Kiko empieza a mandar balones fuera del campo y al seguir con la vista el balón, como va siempre muy alto, de tanto mirar aparecen esguinces de cuello del 15, vamos, nosotros en vez de botellas de agua lo que llevamos al campo son unos 17 o 18 collarines porque sabemos lo que nos va a pasar.
-Dilatamiento de la retina: Esta lesión aparece cada vez que juega el cabezón del Rodriano, y es que, con los modelitos que viene a jugar el majarón este es pa meterlo en la carcel macho, unas equipaciones del año la pera, creo que se las compra en el Rastro, hacen que la retina pierda facultades, vamos, que te quedas ciego o simplemente de lo antiguas que son las equipaciones pasas a verlo todo en blanco y negro.
-Rotura de gemelos: Esta gente son tan mala jugando al furgol que casi nunca atinan a darle al esferico, y como siempre se cruza a destiempo un contrincante, la gran patada se la llevan los gemelos, con lo cual por cada partido se rompen alrededor de 37 gemelos, pocos son pa las patás que se endiñan...
-Corte de digestión: Cuando el campo contiene algun charco debido a las lluvias, es posible que cuando pises una te dé un corte de digestión, si vale que jugamos a las 10 de la noche y han pasao muchas horas desde que comiste, pero eso que se lo pregunten al fundador de esta lesión, el Buzzleajear.
-Lesiones provocadas por sartenazos: Y es que, esta tan "jarto" el barrio del puerto por los balonazos del Kiko, que como siempre estan las mujeres haciendo la cena, cualquier dia nos llueven sartenes en tol tarro.
-Perdida total del olfato: Este tipo de lesiones aparece cuando no tenemos porteros o nos falta alguien para jugar, como siempre cogemos a un indocumentao pa que juegue, normalmente este huele a Chiki-baw-baw, y al levantar los brazos por lo menos 4 o 5 jugadores pierden automaticamente el olfato.
Los partidos de furgol que nosotros jugamos son muy pero que muy peligrosos, empezando porque con la gentuza que va, cualquier dia se presenta la Guardia Civil y nos arrestan. Existen varios tipos de lesiones y peligros que paso a relataros a continuacion.
-Esguince de cuello: Este tipo de lesión aparece cuando el gilipollas del Kiko empieza a mandar balones fuera del campo y al seguir con la vista el balón, como va siempre muy alto, de tanto mirar aparecen esguinces de cuello del 15, vamos, nosotros en vez de botellas de agua lo que llevamos al campo son unos 17 o 18 collarines porque sabemos lo que nos va a pasar.
-Dilatamiento de la retina: Esta lesión aparece cada vez que juega el cabezón del Rodriano, y es que, con los modelitos que viene a jugar el majarón este es pa meterlo en la carcel macho, unas equipaciones del año la pera, creo que se las compra en el Rastro, hacen que la retina pierda facultades, vamos, que te quedas ciego o simplemente de lo antiguas que son las equipaciones pasas a verlo todo en blanco y negro.
-Rotura de gemelos: Esta gente son tan mala jugando al furgol que casi nunca atinan a darle al esferico, y como siempre se cruza a destiempo un contrincante, la gran patada se la llevan los gemelos, con lo cual por cada partido se rompen alrededor de 37 gemelos, pocos son pa las patás que se endiñan...
-Corte de digestión: Cuando el campo contiene algun charco debido a las lluvias, es posible que cuando pises una te dé un corte de digestión, si vale que jugamos a las 10 de la noche y han pasao muchas horas desde que comiste, pero eso que se lo pregunten al fundador de esta lesión, el Buzzleajear.
-Lesiones provocadas por sartenazos: Y es que, esta tan "jarto" el barrio del puerto por los balonazos del Kiko, que como siempre estan las mujeres haciendo la cena, cualquier dia nos llueven sartenes en tol tarro.
-Perdida total del olfato: Este tipo de lesiones aparece cuando no tenemos porteros o nos falta alguien para jugar, como siempre cogemos a un indocumentao pa que juegue, normalmente este huele a Chiki-baw-baw, y al levantar los brazos por lo menos 4 o 5 jugadores pierden automaticamente el olfato.
Otro dia pondré mas lesiones como por ejemplo ansiedad por aguantar al Rodriano, malas influencias por los jugadores que van, robo cuando termina el partido por parte de los porteros, peleas por puñetazos porque nadie paga el campo, etc...etc...
No, si es lo que yo digo, ir a jugar con esta gente ya por si solo, es un peligro...
2 comentarios:
Es que no veas con la kabeza q tiene el TArro malo es imposible q no lesione a nadie, la primera q lo sufrio fue su madre,,q le tuvieron q cose una cremallera, luego el cura ya q cdo lo fueron a bautiza tuvieron q mete en la iglesia un bidon de agua pa mojarle namas la coronilla,y encima le rompio al cura la pila bautismas,dos costillas y uatro lozetas de la iglesia pq enrte los padrinos,los padres,y los 300 invitaos no fueron capaz d agarrarlo, y despues desdicha tras desdicha..en el colegio tuvieron q cambia la puerta d la entrada y ponerla estilo mezkita moruna,pq el kbron es un chupachup de kinien,,,provoko hasta una welga de pelukeros,y asi sucesivamente y ahora sus pobres compañeros de ekipo lo tienen q sufrir en el terreno d juego,fijate si son wenos,q ya no lo dejan sakar d banda pq tienen miedo q sesnuke,,yaquel balon le rebote ensu misma kabeza,yo creo q se pone esas kamisetas tan horribles y pasadas d moda de la burrakia, pa q la gente no le mire el noray q tiene
Es posible querido lector que intente distraer la atencion con las equipaciones de Shumaker o Platiní para que no le miremos el tarro, pero aun asi, es imposible, lo que yo no entiendo es como gana para camisetas, ya que a todas les raja el cuello. Sobre la familia que te voy a contar, si de pequeño lo secuestraron y le cortaron un deo para mandarselo a la familia para pedir rescate, y los padres dijeron que querian "mas pruebas"!!!!!!!. Total, que desde que nacio este chaval esta haciendo sombra... ¿como será el peine que tiene? se habrá tenio que compra un garage pa guardarlo jejejeje.
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